Bare Big

Days go by ...

2009-12-08T00:26:00.002+01:00

Los días pasan y creo que volveré a escribir en este blog. El recordarme de la contraseña ya es algo. Y el hecho de llevar tantos meses hablando sola, también. Para reabrir el blog os dejo con un chiste, malo por cierto: Unos padres que dan cubatas a su hijo, eso sí con coca cola, como se llama el niño?

Ronalninyo.

jajaajaa. RON AL NINYO.

XXX

Me Meo!

2008-12-31T00:00:00.003+01:00

Qué te motivó a escribir un blog...

No me acuerdo exactamente del motivo pero creo que fue porque me gusta escribir y me gusta hablar sola.

Consideras que escribes bien?

Hombre, siendo guiri como soy, considero que escribo mejor que un 77,9% de la población y con eso me conformo.

Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación ¿cuándo?:

Como mucho ha sido una obligación personal. Pero tampoco. Soy rara. Me encanta volver a leer mis posts cuando podría estar leyendo los blogs de los demás. Escribo poco y cuando escribo, no es por obligación, si no por gusto o porque sí.

Seguro que hay blog que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué:

Yo si leo un blog es porque puede gustarme. Si luego el tema o el rollo no me interesa, me voy. Si llegas a tener una opinión sobre un blog, en plan negativo, me gustaría pensar que es porque has leido lo suficiente para tener una opinión y eso será porque en el fondo te gusta o porque no tienes nada mejor que hacer. (Big Dixit).

Cuál es tu post preferido de este año;

Me encantan mis propios posts. Leo pocos blogs y me quedo con lo mío.

Cuál es tu Blogger preferido, no valen preferencias afectivas:

Mi blogger preferido es Jotas, claro.

Piensas que un blog es una especie de terapia:

Es la única pregunta que me gusta. Estoy convencida de que un blog puede ser una terapia. Y cuando la genta empiece a escribir por ganas y no por famoseo la cosa irá mejor.

Feliz año nuevo, gente bonita
xxxxx

Humbug!

2008-12-09T23:08:00.005+01:00

Se va acercando el fin de trimestre y reconozco que estoy cansada y no precisamente por lo que haya hecho o dejado de hacer durante estos 4 largos meses si no por lo que me viene encima.

Los niños empiezan a ponerse más nerviosos, histéricos y repelentes que lo normal, no por estos 4 largos meses necesariamente, si no porque hace como mínimo un mes que están haciendo la carta a Papa Noel y/o los Reyes Magos y de paciencia entienden poco.

Los adultos empiezan a ponerse más nerviosos, histéricos y repelentes que lo normal, no por estos 4 largos meses necesariamente, si no porque este año temen quedarse sin el lote de navidad y la paga extra y algunos hasta temen la llamada para que acudan al despacho del jefe, un viernes a las 5 de la tarde ... y no precisamente para desearles un "Happy Christmas".

Pero como soy fuerte, podré con todo, hasta con mi lote de Navidad que este año viene con jamón y todo.

El sábado toca la fiesta de navidad y aguantaré el tipo mientras me llenen de comida y bebida, no me queda más remedio.

La semana que viene intentaré no estresarme demasiado cuando hagamos la obra de teatro y no tenga que hacer clases durante dos días. Este año tengo un papel mucho más pequeño pero implica tres cambios de vestuario y todo esto me quitará tiempo en el "backstage" (así lo llaman los profesionales o los guiris como yo cuando no nos sale la palabra en castellano) donde bebemos, fumamos, charlamos y a veces perdemos nuestro momento de estrellato.

Pero aguantaré, hosties, porque soy fuerte!

Jeje.

Upside down and back to front!

2008-11-18T23:07:00.001+01:00

Siempre leo el periódico al revés. O sea, en el caso de "El Periódico de Catalunya" empiezo con la entrevista de la contraportada para luego leer el comentario de Ferran Monegal... etc.

Si quieres información sobre la gente famosa, deporte, o los incidentes domésticos y/o urbanos, te puedo dar datos concretos pero si me preguntas sobre política y economía como mucho puedo sonreir amablemente y decir: es que hoy no he podido acabar de leer el diario entero.

Hay gente que me conoce y sabe como leo el diario, hay otra gente que no lo sabe pero como tampoco lee la prensa no sabe distinguir entre leer la primera o la última página y si hay gente que piensa que así me pierdo lo mejor de las noticias, no se atreve a decirmelo, porque encima temen equivocarse en su opinión.

Supongo que por eso no creo tanto en la crisis económica como los que leen el diario "correctamente", empezando con la portada. Si abres el diario, más o menos te dice que estamos hundiéndonos y a punto de caer en la miseria.

A lo mejor si lo leyera, sacaría todos mis ahorros (bah) del banco y estaría tan obsesionada por perder mi trabajo que las cosas me empezarían a ir mal. Y si pensaba comprarme un coche o una super fashion mini falda o hacer unos arreglos en mi casa, me pararía y diría: No puedo ahora, porque el periódico me dice que estoy en crisis.

Si la prensa me dice que estoy en crisis, lo estoy.

Sí, estamos en crisis y sí la montaña rusa que es el ciclo económico vuelve a ir en caida libre con todos gritando: NOOOOOOOOOO! pero ¿y lo que influye la prensa, qué?

Desde aquí os animo a leer la prensa al reves a ver si así conseguimos paliar los efectos de la maldita crisis de una vez! Y si no, al menos podremos cotillear sobre famosos y deporte mientras ahogamos las penas!

Bic Biro

2008-11-16T23:56:00.004+01:00

Hoy he leido un articulo sobre el inventor del boli bic. Soy muy profesora y perfeccionista y si les pregunto a mis alumnos como se dice eso, enseñandoles un boli, y me dicen: Bic yo les digo que no.

Pero joer, lo que se aprende una leyendo. Resulta que el inventor del boli Bic no se llamaba Señor Ladislao Bic si no Ladislao blah Biró.

O sea, llevo todo este tiempo metiendo bronca por llamar Bic a lo que llamo yo "biro"!

Mandan cojones!

El Exorcista

2008-10-30T23:40:00.000+01:00

Como ya sabeis a mí los niños pequeños, en plan alumnos, no me gustan demasiado.

Tendrían que estar todos lejos de mí a la hora de asignar las clases de inglés pero como no es el caso, me encuentro con ellos cada día.

Ellos me adoran. Yo, en el fondo, también.

Me pongo mi cara de tonta perdida y digo, por ejemplo: It's Halloween, look: a pumpkin, a witch, a ghost and a monster! Wow! What colour would you like? Y ellos dicen? Qué? y yo digo: Colour? y dicen: BLUE. Pero son muy malos porque en cuanto cojan confianza ya empiezan a pedir el "Purple" y no saben como se dice. Pues conmigo no cuela, hasta que no sepan pedirlo bien no van a hacer nada con este color, hombre, ya!

Hoy me ha venido una profe, compañera, y me ha dicho: Me ha tocado tu clase de peques del año pasado y se portan muy bien. Levantan la mano para preguntar y contestar, dicen: Please, thank you, rubber, todos los colores y muchas más cosas y encima entienden un montón.

¿Es normal, no? (Por fin, puedo decirlo!)

O no tan normal porque este curso lo tengo más complicado. Hay un niño que cada vez que miro para otro lado (sea para mirar los minutos que me faltan, mirar el CD con las canciones, mandar un sms (ay, no, por favor), atar las botas de una niña, escribir algo en la pizarra, ayudar a uno de ellos, sea lo que sea) me giro un segundo y él PEGA.

Quería enseñarles a decir en inglés lo de: el "NIÑO X" NO PARA ya que solo me dicen eso, pero no me da tiempo. Porque el niño X no para.

Hoy he visto como ha cogido la goma de borrar y le han dicho todos, se dice: Rubber, please. Y él a su bola. Coge la goma, borra lo que tiene que borrar (que no es nada porque no hace nada de nada de nada) y luego con su papel lleno de residuos de la goma se va hacia su compañero y se lo tira encima y para rematar la feina le mueve la mano al "amigo" para que salga de la raya. Y todos: Es que el niño X no para! Y yo, serena, pero con unas ganas de tirar al niño exorcista por la ventana, le digo al niño bueno: "Oh no, where's the rubber? Your pumpkin needs some help", y luego mando al niño X al "Naughty chair" (Gracias Super Nanny pero no vale una mielda molida).

Supongo que es una parte de la enseñanza. Nunca te aburres. Siempre hay un reto. Antes, para mí, todos los niños se portaban mal, porque yo no tenía ni idea, luego la mitad se portaban mal porque yo empezaba a controlar el tema y justo ahora que he conseguido mi rutina y mi todo para que todos se porten "bien", me viene el iluminado a retarme otra vez.

Pero nunca me doy por vencida.

Para que no todo sea negativo y que veais que voy mejorando y disfrutando más con las clases de los niños, solo deciros que me preguntan todo: ¿Cómo se dice "blah" en inglés? y mil cosas más y lo que más me encanta es que si saben una palabra en inglés la usan. Me dicen, por ejemplo: Ayer me compraron una chaqueta red. Y yo digo: Wow, that's fantastic. A red coat. Y contestan: Yes, yes, a red coat. Fantastic!

No me doy por vencida por un niño .. NO!

The Wurzels con el cambio de hora

2008-10-28T22:03:00.000+01:00

¿Tengo el blog un poco abandonado, no?

Pero ahora llueve y tengo que volver a esquivar ciclistas sin luces porque no se han enterado del cambio de hora y lo que eso implica. Sí, amigos, el cambio de hora quiere decir que empieza a llover y se hace de noche a la hora de salir del curro y si vais en bici, es importante tomar nota! Lo digo por vuestro bien, eh!

El otro día no sé donde (espero que no fue en "Ven a cenar conmigo" o algo así, por el tema de mi fama de culta, pero todo es posible!) ví que la gente decía que el cambio de hora es para ahorrar energía. Sí, hombre. Tú ahorras energía con el cambio de la hora? Tanto cambiar relojes, levantarte antes de tiempo o dormirte, según la época y un largo etcetera ahorra energía? O acaso si llegas a tu casa tienes que estar una hora sin encender las luces? O qué? Ein? En invierno pones menos lavadoras? Y si fuera así, en verano pones más? Y si es así, durante el año, ahorras energía? En invierno la gente mira menos la televisión y así ahorramos energía? Yo diría que es al revés y algo no me cuadra. De hecho mi factura energética no entiende de ahorros! A lo mejor vendrá algún iluminado (jojojo) a explicarme este fenómeno pero yo que soy de pueblo tengo entendido que el cambio de hora es:

POR LAS VACAS LOCAS

No porque sean necesariamente locas, pero porque el cambio de hora es algo para facilitar el trabajo de los granjeros. Ellos necesitan la luz de la mañana porque por algún motivo extraño es un trabajo de madrugones. Se levantan a una hora inhumana y si pueden ganarse una hora de luz, pueden ver mejor donde están las ovejas que han tenido ovejitas, donde están los huevos y sacar la leche y encontrar los cadáveres de los que no han sobrevivido la noche en el monte y mil cosas más! ¿No es maravilloso?

¿Ahorrar energía? Bah, y tres veces bah, hombre!

Es por ellos:

Os dejo este momento musical para que veais lo que hacen los granjeros cuando les regalan una hora por la mañana!

http://www.youtube.com/watch?v=kAh_A7N3_mc

¿Nokeas?

2008-09-28T01:10:00.000+02:00

Se acabó el verano y ya estoy aquí.

Tendría que decir que vengo con las pilas cargadas y con mucha energía positiva, pero como ya hace un mes que trabajo estoy reventada!

No voy a comentar nada sobre mis vacaciones porque ya lo he hecho en activo y pasivo (me encanta esta frase aunque no quede del todo bien aquí pero qué más da?). Simplemente diré, en tres palabras: De Puta Madre.

Hoy voy a abrir una plataforma de protesta. La plataforma anti-cargador de móviles Nokia.

Mi móvil es como mi bebe. Le amo con locura pero a veces le tiraría por la ventana. De vez en cuando me molesta, pero cuando no está conmigo le echo tanto de menos que a veces tengo que ir hasta a buscarle.

Hace días que mi vida pende de un hilo. El hilo del cargador. Es tan fino y yo soy tan bruta que no nos entendemos y anoche nos acabamos de pelear. La punta del cargador se quedó dentro del teléfono mientras yo me quedé con los restos de nuestra relación. Un cargador roto y dolorido.

Pensé que aguantaría hasta el lunes sin mi bebe, pero me llamaban y mi móvil me decía: tía, no lo cojas porque "low battery". (Lo tengo en inglés, claaaaaro!). Así que no lo cogí, le dejé llorando hasta que se apagó del todo.

Me dio tanta pena que fuí a la tienda.

Creo que tendrían que poner señal de "Se reserva el derecho de admisión" en la puerta porque hay cada pesado que flipas. Tenía delante a los Picapiedras y la familia Simpson. Tremendo. Total para un móvil. Un señor estuvo 20 minutos porque quería mirar la televisón en su móvil. Le preguntaban: ¿Pero no tiene tele en su casa?. Otro que no quería pagar nada y lo de la permanente (para el pelo?) era un timo. Yo lo quiero, y gratis y ahora!

Yo había aparcado en la zona roja. Te dan 90 minutos gratis, pero no tienen en cuenta que puedes estar 2 horas tranquilamente en la tienda de Vodafone.

Llegó mi turno. Ay, me alegré tanto que no pude ni hablar. Bueno y el miedo a tener una multa de aparcamiento me influyó un poco!

En 4 minutos tenía un teléfono nuevo. No es el que quería y he perdido todo. Pero es Nokia, y va con el mieldi-cargador de siempre.

Mi bebe llora pero le esperan unas pinzas preciosas que si consigo sacar la mielda de trozo del cargador que le mató, volverá a la vida porque allí están mis contactos, mis fotos, mis sms, mi todo....

SE VENDE NOKIA BLAH BLAH BLAH (es negro y tal) SIN CARGADOR!

Summertime and the livin' is easy!

2008-07-09T23:38:00.003+02:00

A mí el verano me gusta.

No por el calor porque eso de tostarme al sol para luego estar toda la noche con unos sudores y poniendo crema, encima con cara de gambita, ya no me atrae tanto. Eso se lo dejo para los guiris profesionales de mi tierra.

Pero sí, sí, me gusta el verano. Hay varios motivos, como por ejemplo:

1) Porque la gente me dice: Qué? Ya de vacaciones, profe? Qué morro que teneis. Y yo contesto: Perdone usted, pero yo trabajo en una academia y hasta agosto no tengo vacaciones. Y se quedan todos impresionados por mi dedicación a la enseñanza.

2) Porque desde Sant Joan solamente trabajo de 10 a 13:30 y luego tendré 5 semanas de vacaciones.

3) Porque evidentemente no les explico a los del primer punto el segundo tema, y me río sola.

4) Porque compro gazpacho Alvalle y es como si lo hubiera hecho yo. (Bueno, no sé hacer gazpacho pero mis amigos quedan impresionados cuando les explico la receta!).

5) Porque mi coche tiene aire acondicionado y encima el aire funciona en seguida.

6) Porque en mi casa si tengo calor, casi nunca, por algún motivo extraño de la montaña y la construcción, me junto con los mosquitos en el jardín y sacamos adrenalina. (Suelen ganar los mosquitos, pero al menos lo intento!).

7) Porque no trabajo en la construcción ni soy jardinera.

8) Porque cuando un policía no te atropella en el paso de peatones por milagro y le gritas mil palabrotas en inglés y le enseñas la señal de la victoria al revés (la "V"), en lugar de detenerte o pedirte la documentación, se baja del coche y te pide disculpas.

9) Porque tengo piscina al lado de casa y no tengo que limpiarla yo.

10) Porque desde que voy con España, podemos sí! (Ya llevo dos victorias, yo solita!!! Y encima Hamilton, si es que .... (y no, nunca iré con Alonso, eh, que una cosa es futból sin Inglaterra, otra Nadal y otra bien distinta el sin cuello!).

Dicho todo esto, otro día seguiré pero con el porqué NO ME GUSTA EL VERANO (de hecho me gusta más el otoño y la primavera, pero ya que estamos..!).

A lo mejor llegaré a 54 motivos, pero por ahora, me quedo con mi top 10.

¿Y tú cómo ligas?

2008-06-19T21:31:00.004+02:00

Hoy cuando he ido al bar a tomarme mi(s) birra(s) para celebrar el haber terminado otra jornada larga y dura (soy profesora!), en un momento dado saqué un boli para apuntar algo.

Al poco rato, un tío que estaba al lado de nosotros me preguntó si tenía boli. Pues claro que tengo boli, si lo acabo de usar. Pero sonrié con mi encanto natural y le presté el boli. Luego me devolvió el boli. Luego me volvió a pedir el boli. Luego me devolvió el boli. Y así 4 veces, como mínimo.

Llegó la hora de pagar y como siempre hay un lío porque si yo te pago y tú me pagas y ellos pagan, yo confío y pago lo que toca y punto pelota. Más que nada porque las pocas veces que me he quejado en este bar he acabado pagando más porque se les había olvidado el chupito del camionero o el quinto del paleta.

Dicho y hecho. Pago, recojo mi bolso, las gafas de sol y mi cuerpo serrano y digo: ADEUUU. Pero no, me para él del boli. "Perdona, pero yo te he pagado una cerveza. Es que no te lo han dicho y quiero que lo sepas". Y contesto: "Y eso?". Y me dice: "Tantas veces dejarme el boli, ya te debía algo, no?". Le dije: "Hombre, si es un boli cutre. Te lo regalo". (Dejando claro que si fuera un boli bonito, no se lo regalo ni harta de vino). Pero no quiso mi boli. Palabras textuales: "No mujer, solo te lo agradezco. Tengo la casa llena de bolis".

Dije: "Vale, gracias, Adios", mientras pensaba cómo tiene que ser un personaje con una casa llena de bolis.

Yo creo que solo le faltaba presentarse y pedirme la mano en matrimonio.

Ha llegado el verano!

Por cierto, la palabra "boli" es brutal. Es de estas palabras que cuanto más veces la ves escrita, más piensas que has inventado la palabra.

Estoy por volver a escribir el post poniendo "bolígrafo" porque me da menos cosa, pero paso!

Decir: boli, boli, boli me da ganas de cantar pero me voy a dedicar a "RED LORRY, YELLOW LORRY, RED LORRY, YELLOW LORRY", porque me divierte más.

Mercy Mercy!

2008-06-14T01:43:00.003+02:00

Siempre he querido tener piscina.

Espacio tengo, no para una olímpica pero algo más grande que las que venden en el Carrefurrr.

Me veo bañándome en mi piscina sin que la gente vaya comentando:

1) Joer, qué buena que está. (Ellos)
2) Joer, qué zorra que es. (Ellas)
3) Joer, qué pelos (Yo)
4) Joer, que me ahogo.

Como tengo otras prioridades en la vida sencilla que llevo (o sea, pagar la hipoteca y llenar mi coche de gasolina) lo de la piscina ha sido siempre algo secundario.

Pero no. Yo, sin depilarme ni esforzarme y mucho menos hacer la operación bikini, he tenido una piscina durante un día. Y la verdad es que no lo aconsejo porque es un rollo.

Primero, que si el agua sale sucia y con bichos.
Segundo, que acabas con unas agujetas que te mueres
Tercero, ni te pones morena
Cuarto, al día siguiente te quedas solamente con el recuerdo

El otro día estuve 4 horas vaciando la piscina que se hizo gratuitamente en mi cocina. Nunca más voy a hacer el baile de la lluvia. De hecho, creo que me vuelvo a mi país que allí al menos hace sol!!

Para chulo tu pirulo

2008-06-08T22:28:00.003+02:00

Inglaterra no está en la mieldicopa.

Digo mieldicopa con conocimiento de causa, porque vaya copa de mierda si no está Inglaterra.

Lo llevaba bastante bien y estaba por ir con España hasta los cuartos pero me cansé de escuchar: Eh, Inglaterra no está, eh ... bonita, reina, niña, preciosa. A ver, si me vas a insultar de esta forma, luego no me digas "bonita", eh.

Hoy iba diciendo: Eh, mi Inglaterra no estará en la mieldicopa, pero mi niño va a ganar a tu niño eh, eh.

Y yo tan chula, pero super chula. De hecho creo que me pierde la chulería, porque al final "vuestro" niño no ha hecho nada pero el "mío" ha quedado fuera. Por chulo.

Suerte que hoy iba con Nadal y Pedrosa.

Pel maig, cada dia un raig

2008-05-13T21:35:00.001+02:00

Hay una frase hecha que dice algo así: En mayo, aguas mil. Es un refrán que nunca he entendido mucho porque personalmente creo que rima mejor con abril. Sin embargo, supongo que nos tenemos que adaptar a los tiempos que vivimos y si en abril se habla de trasvasar agua, es mejor que llueva un poquito en mayo para que puedan seguir discutiendo sobre el nivel de los pantanos, si hay que hacer el trasvase o no, cómo, dónde, quién paga, si se manda agua en los asientos vacíos del AVE o cómo lo hacemos!

Sea como sea, a mí la lluvia me encanta, como buena guiri que soy. Cada día, no, pero lo justo y necesario y si me esfuerzas un poquito, te diría: Dáme más!!

Pero aparte de disfrutar como una niña los días de lluvia, hay dos temas más que me encantan.

1) Me encanta como la mayoría de la gente dice en tiempos de sequía (o sea, casi siempre, últimamente): A VER SI LLUEVE DE UNA VEZ. FALTA QUE NOS HACE. etc. Y cuando llueve dicen: Joer, hoy/este fin de semana, precisamente, tenía que llover? Si tengo la boda/comunión/barbacoa/apartamento de la costa/puente/fiesta mayor/etc. Vamos a ver. ¿Tiene que llover o no tiene que llover? Si nos vamos a poner todos a rezar para que no llueva el día tal porque tenemos cual los pantanos lo tienen claro, igual que mi hora en la bañera los domingos por la mañana!

2) La guerra del paraguas. Entras en cualquier sitio y te dejan un cubo o similar para dejar tu paraguas mientras tomas tu café, haces tus compras, tu jornada laboral o lo que sea. Terminas y al acercarte al cubo .. horror de los horrores, te han robado el paraguas!! O lo que es peor, para algunos, te han cambiado tu paraguas nuevo por uno barato del chino!

Hay personas traumatizadas por estos robos tan descarados de paraguas y por algún motivo (debe ser porque soy guiri y me cuentan sus historias con la lluvia) se desahogan conmigo mientras intento hacer cara de "ay, pobret" en lugar de soltar la risa floja y maliciosa que llevo dentro!!

¿Pero no saben que con paraguas no van a ningún lado? Primero, te lo roban, o si tienes la suerte de que no, es muy probable que aparte de llover, hay un mini hurracán y tienes que estar peleándote con el paraguas que se hace un lío y quiere ponerse al revés y tú allí, super estresad@ y encima mojad@.

Si es que ...

Sin perdón!

2008-04-29T23:00:00.001+02:00

Hoy mientras miraba la primera parte del Man United - Barça, me entraron ganas de mear. Supongo que como mirar un partido de futból de algún equipo inglés requiere ingerir altas dosis de cerveza, es normal.

Lo que no sabía es que mis palabras influirían tanto en el resultado final.

Normalmente cuando voy a mear, como por el camino me encuentro con fulanito de tal y el cotilleo de la otra, tardo y en mi ausencia suelen marcar algún gol.

Hoy dije: Cuidado, niños, que voy a mear. O sea, que van a marcar.

No les dí tiempo para preguntar qué equipo iba a marcar el gol porque me estaba meando ya y tampoco era cuestión de hacerme esperar.

Vuelvo del lavabo y me miran con unas caras de odio y digo: QUE????? Pues sí, en los dos minutos o menos que tardé, el Man U marcó un gol. Intenté tanto disimular la risa floja que me entró ... pero creo que no me salió bien.

Todos me culparon de la victoria del Manchester y por mucho que intentaba explicar que hoy, precisamente, me daba igual, no me creían. De hecho al final, quería que ganara el Barça. No sé si por pena, por buen juego, o por mi sentimiento de culpabilidad. Pero no ha sido así.

Una vez que estaba super meona, el Barça marcó 5 goles al Madrid. Ya no se acuerdan de aquello?

Lo único que sé es que mañana a partir de las 20:45 no meo, ni harta de vino, que tiene que ganar el Liverpool.

P.D. Final inglesa, eh! Jeje ;)

No, No, No!

2008-04-21T22:18:00.001+02:00

Ayer cuando llegué a casa había un mueble en "mi sitio". No tengo plaza de parking "oficial" porque es un pueblo y en mi calle hay 7 casas como mucho pero todo el mundo sabe que yo aparco allí así que es vado con derechos adquiridos pero no pagados. ¿Porqué? Porque para tener que andar más de 5 metros y aparcar lejos de mi casa, vivo en Barcelona.

Me molesta que metan cosas en mi plaza de parking, sean motos, coches, muebles y/o juguetes viejos. Las motos las suelo tumbar al suelo y a los coches les pincho las ruedas, pero los muebles y juguetes, como no los quiere nadie, como mucho puedo tirarlos al jardín de algún vecino.

Anoche no fue así. Estaba oscuro así que hay que esperar a mirarlo bien para ver si tengo razón o no, pero parece un mueble casi nuevo y guapo que servirá de algo, aunque sea para calentarme en invierno en la chimenea. Tan guapo era que llamé a mis vecinos, los simpáticos, para que me ayudaran a entrarlo en el garaje (sí, tengo garaje pero no voy a aparcar en mi garaje si eso implica bajarme del coche para subir la persiana, hombre). Mis vecinos, que me conocen, me dijeron: "Joer, tía, no son horas. Las cosas que haces para aparcar delante mismo de tu casa!" A lo que contesté amablemente, dado que son los vecinos simpáticos: "El mueble es bonito, y da las gracias que ha sido así que si no, lo encuentras en tu jardín!".

De todas formas, no entiendo el tema "basura". Si hay un día en concreto para dejar los trastos viejos, o al menos un sistema (sea eficaz o no) haz que tu día de limpieza aguda coincida con este día. Como los minusválidos o enanos, si no llegas al contenedor pide ayuda o que el ayuntamiento te ponga un "depósito-minusválido-barra-enanos". Porque no soporto que dejes tu basura colgando del contenedor, por mucho que pidas disculpas, y luego quede todo tirado por el parque de delante de mi casa porque los perros quieren comer tus alas de pollo...

And I said: NO, NO, NO. Jeje ;)

P.S. HAPPY BIRTHDAY TO MY WONDERFUL BIG BROTHER xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Alto! Stop!

2008-04-17T00:02:00.003+02:00

No sé si desde mi casi-experiencia con la policía el otro día me fijo más en estos personajes o es pura casualidad pero últimamente los veo en todos sitios.

Dicen que generalmente a las mujeres nos gustan los hombres con uniforme. A mí, sin generalizar, me gustan los hombres y punto. Me pones un bombero delante y yo digo: Ay, sí. Y si me esfuerzas un poco podría decir lo mismo de un soldado o un médico (y eso que no suelen llevar uniforme, bah). ¿Pero un policía? Los únicos policías que me atraen un poco, sin generalizar, son estos que van de azul y llevan pistolas muy grandes y botas tipo Doc Martens. Sin embargo, como la mayoría suelen ser (quitamos el "suelen" para no generalizar?) gordos, calvos y viejos no me ponen nada. Los jovenes tampoco me gustan porque hay mucha gafa de sol y chicle que al sumar estos dos elementos, suele resultar en: chulería abundante. Pero sobre todo es el uniforme que no me pone nada. El sombrerito tampoco ayuda mucho.

¿Qué sombrerito? estarán diciendo los lectores de mi blog. Pues ese sombrerito tonto que llevan. Al menos los mossos lo llevan y les queda fatal. Además, los pantalones tienen toda la pinta de ser fabricados con un alto porcentaje de nylon.

Aclarado el asunto de mis sentimientos hacia el cuerpo de la policía (no me meto en sus labores, que eso ya es otro tema) puedo seguir.

Ultimamente veo a grupos de policías, que como mucho deben tener 13 años (vale, me estoy haciendo vieja, y qué?) que se reunen en un semaforo donde trabajo muchos días por la tarde. La primera vez que los ví allí en el cruce pensé que hacían como la foto de la familia o la graduación o algo, pero no. Son unos 20 y llevan dos semanas allí. No sé si son los mismos porque como generalmente me dan la risa floja, no me fijo en sus caras, pero hacen "prácticas de semaforo".

La práctica del semaforo se trata de apagar el semaforo durante un rato mientras el cabo jefe (sí, el gordo, calvo, con bigote) va dirigiendo al jovencito (sí, el chulo con gafas de sol y masticando chicle) mientras el tráfico se vuelve loco. Así aprenden a dirigir el tráfico, supongo. Ni idea, oiga, pero como me da la risa y conozco otro camino que seguramente da más vuelta, he optado por desvincularme tajantemente de sus prácticas porque paso de ver como me come un coche porque no se aclaran y que luego, encima, la culpa sea mía.

(No sé si existe esta palabra "tajantemente" pero me encanta!)

Buenas noches y buena suerte, como diría Rajoy ...

Vive la France!

2008-04-13T22:18:00.000+02:00

Hoy he ido a Francia. Bueno, de hecho he pasado el fin de semana en el pirineo catalán y estoy llena de energía positiva y tal.

La última vez que estuve en la misma carretera del pirineo, llegué de milagro ya que era invierno y empezó a nevar y nevar y la policía me paró en el pueblo antes del "paso": ¿Lleva cadenas? A lo que contesté inocentemente que sí y me dieron paso. Pero claro, una cosa es llevar cadenas y otra bien distinta, saber ponerlas, pero esa ya es otra historia ...

A lo que iba, teníamos ganas de ir a Francia, y yo quería saber si todavía recordaba como pedir una coca cola, el lavabo y la cuenta. Lo de pedir la coca cola lo iba practicando en el coche: (con acento guiri-francés) une coca cola, coke, coca y dije: Ay, mejor me pido un café olé, aunque no beba café.

El único inconveniente es que ibamos bastante indocumentados para tal evento. Yo llevaba el coche así que tenía el carnet de conducir (supongo), pero el otro no llevaba nada de nada. Mis amigos dijeron: Europa es libre ahora, las fronteras abiertas y "Vive la France". Yo contesté: ya, sí, pero si voy a Inglaterra sin pasaporte no me dejan entrar aunque les hable en un inglés estilo la Reina (la Reina siendo la mía, no la Sofía) y digo que mis padres son muy conocidos (en mi pueblo). Pero, al final me convencieron porque ahora las aduanas están vacías y puedes pasar tranquilamente.

Fuimos. Salimos de la rotonda y era una calle recta con la señal de "ya estás en la France" a la derecha y un coche de la policía a la izquierda. Mierda. Pero claro, hacer marcha atrás o dar la vuelta hubiera cantado un poco así que pasamos sin más. Llegamos y como no llevaba mapa y luego habíamos quedado con los otros amigos, decidimos quedarnos en el primer pueblo.

Aparcamos. Mil plazas de aparcamiento y cuatro coches. Dimos la vuelta por el pueblo y NADA. Ni un miserable bar. Ni cerrado ni abierto. Lo único que ví abierto era un sitio de lotería y ahora que lo pienso, tendría que haber comprado el Euromillón que seguro que me hubiera tocado. Había algunos catalanes sueltos por ahí que me entraron ganas de preguntar "où est la toilette?" ya que llevaba 20 minutos practicando, pero al final meamos detrás de un arbol que es más ecológico con la sequía que nos cae encima.

Sin mapa y sin mucho tiempo, decidimos volver a cruzar la frontera pero no sin antes decidir el plan: Solo hablo yo, eh, si nos paran yo digo "ah, estabamos en Francia? Es que ya me extrañaba tanto letrero en francés y ni un solo bar. Creo que nos equivocamos de salida en la rotonda, es que en este país nunca señalan bien las cosas. Para ir a Barcelona por donde tengo que tirar ahora?".

Llegamos a la "frontera", el coche de delante se para y yo me cago viva. Arranca y respiro. Apago la música, me quito las gafas de sol, bajo la ventanilla y me paro. Me mira, le sonrío y me dice con su mano: Adelante!

Cuando llegamos otra vez a la rotonda, me dio la risa floja y dije: ¿Qué? ¿Volvemos a Francia?

¡Qué huevos!

2008-04-03T22:56:00.003+02:00

Si vienen unos amigos a casa a pasar unos días mi nevera parece el mini-Mercadona, sin hablar de los boles llenos de fruta y las galletitas y las patatitas y todo. ¿Quieren kiwi para desayunar? Ningún problema, siempre tengo kiwi en casa, claro, vosotros mismos! Y así va la cosa, impresionados con mi super nevera (de hecho tengo dos para impresionar más todavía).

Pero claro, si están de vacaciones no nos vamos a quedar a comer y cenar en casa, verdad? (En este punto, insisto yo, ya que odio cocinar). Así que como mucho se toman unos cereales, kiwis, pan, leche, whisky, cerveza y demás necesidades básicas de la vida y mientras mis compras se van caducando, nosotros estamos en algún bar hablando de lo maravilloso que es este país y lo bien que cocinan.

Marchan y me quedo con dos neveras llenas de cosas caducables.

¿Qué hago? Pues primero, me encargo de "limpiar" lo básico (o sea, la birra y demás, que me han dicho que eso caducado tiene un saber super asqueroso) y luego intento comer toda la fruta y verdura, para luego hacer un maxi puré con el minipimer, pero como no puedo con todo, lo meto en la nevera para que caduque un poquito más. La carne, si no está verde o de un color sospechoso, la pongo en el congelador para luego recordarme a los dos años y tirarla a la basura.

Pero los yogurts? Hombre, los yogurts. Son geniales. Caducan pero metes un poco de azúcar y están igual de asquerosos. Si viene gente a cenar, les ofrezco yoghurt y les quito la etiqueta para que no vean la fecha de caducidad. No tengo problema con ellos.

Los huevos me dan más miedo. Veo un huevo caducado y no puedo con él ni sus hermanos.

El otro día me compre media docena de huevos. A los dos días me fuí a mi nevera vacía a buscarlos, y como son huevos, miré la fecha de caducidad y me quedé de piedra: 27/12/2004.

Imposible, dije yo, será un fallo de la máquina. Pero claro, quién se atreve a comer unos huevos caducados desde hace más de 3 años? Ni yo en mis momentos más desesperados.

Hoy me ha dicho un alumno muy guapo: A ver, si los huevos flotan son buenos y si se hunden, son malos. ¿O es al revés? Ahora mismo no me acuerdo porque es tan guapo .... y dudo mucho que tenga huevos caducados!

Formulas matemáticas!

2008-03-31T21:37:00.000+02:00

Ya sé que el tema del cambio de hora es un tema aburrido hasta en mi blog. Ya sé que a casi todos nos costó un huevo levantarnos esta mañana. Ya sé que a mí me costó más que a tí. Ya sé que hay muchos profesores de mi academia que suelen levantarse a las 10, las 11 o las 12 así que para ellos levantarse una hora antes para mí sería como hacer una siesta a media mañana. Y ya sé que hoy mi tema de conversación se ha centrado, sobre todo, en el sueño que tenía, y que si todo estaba oscuro cuando me he levantado, que si alguien me puede explicar porqué insisten en quitarme una hora de dormir (ya sé que es por culpa de los agricultores escoceses!) y ya sé que hoy me he sentido muy española al estar todo el día hablando del tema. Jeje.

Pero el problema principal no lo tuve hoy (aunque no sé si lo he dicho ya, pero me ha costado un huevo levantarme) si no ayer.

Odio la tecnología y odio el cambio de hora. El primer día nunca sé si son las 9 las 10 o las 11. Me lo explican mil veces y yo digo: no soy de números. Esta vez hice un esfuerzo y cambié la hora en mi móvil a las 10 de la noche, más o menos. Luego me fuí a dormir o antes o después, no lo tengo claro, porque me decían: tía, si son las x y yo decía, no, son las "x" menos "y" o más "z" y mañana tengo que estar en un sitio a las "b" que no sé si serán las "a" o las "c"!

Al final me fuí a dormir sin mi móvil, cosa rara en mí porque es como mi osito de peluche, y el domingo por la mañana lo que tenía más cerca era el Blackberry, esa cosa tan odiosa que te dan en algunas empresas o lo que llevan algunos enamorados de la tecnología para ir de guachis, me ponía la hora "x". Pero como no había tocado el teléfono para nada no sabía si eso quería decir, x, y o z. Chungo, eh. Por si acaso me quedé una hora más en la cama. Cuando me levanté ya no tenía claro si tenía media hora para ducharme, menos media hora o 1 hora y media o toda la mañana. Mis móviles decían la misma hora pero ya no sabía si había soñado lo de cambiar la hora. Mi DVD decía la misma hora y estaba convencida de que no había cambiado la hora porque no sé ni como hacerlo. Mi ordenador también decía la misma hora pero mi ordenador tiene más genio que yo y no puedo fiarme mucho de él.

Cuando por fin subí al coche, mi maravilloso coche nuevo con toda su tecnología y botones y cosas raras, y me dijo que era la hora "x" menos 1, supe que solamente iba a llegar media hora tarde. Así me gusta. Odio que las cosas cambien automáticamente (entiéndase el Blackberry, el ordenador, el DVD, etc.) y paso de llevar reloj, así que al menos mi coche me ha sido fiel en este momento de estrés.

El único problema que tengo ahora es: Cómo se cambia la hora en el coche? Ein??? Qué de zufrí!

Neighbours, everybody needs good neighbours!

2008-03-30T00:06:00.002+01:00

Tener vecinos es la peor parte de vivir en cualquier sitio.

Dicen que soy muy antipática con mis vecinos. Yo creo que no, simplemente no digo más que "buenos días", si me esfuerzan.

Odio a los vecinos que hablan. Yo para hablar tengo a mi misma, mi familia y mis amigos. Porqué me tienen que explicar su vida si no me interesa para nada? Porqué me tienen que decir que me he comprado un coche nuevo cuando ya lo sé?

El otro día uno de mis queridos vecinos me cortó 4 arboles sin decirme nada. Supongo que le tapaban el huerto y el sol no llegaba a sus queridas verduras. Pero se ha equivocado. Cuando estaba mi ex, que era mucho más amable que yo con los vecinos, le decía: me molestan los arboles, porque están muy altos y tapan el sol. Y mi ex cortaba los arboles. Pero ahora que estoy sola, va directamente y los corta. Se ha equivocado. En el pueblo dicen que peco de buena y soy muy maja y tal y cual. Lo que no saben es que mi sangre irlandesa hierve cuando me hacen una putada. Se ha equivocado conmigo.

Tengo un plan:

1) Los restos de mis arboles que cayeron en mi jardín (más un menos 1 metro y pico cada uno) se los voy a tirar a su jardín, y con un poco de suerte matarán a sus lechugas.

2) Voy a denunciarle al ayuntamiento. No por cortar mis arboles, si no por:

a) tener un huerto (que en zona residencial eso es ilegal, o eso me ha dicho mi amigo, ex concejal del ayuntamiento)
b) por estar regando esta mañana a las 7:30 (hay sequía y está más que prohibido)

Quería hablar con él y decirle lo que pensaba pero como estuve por la tarde en mi jardín criticando su falta de respeto y educación, no ha salido en todo el día. Supongo que ha pillado la indirecta.

Lo ha cagado.

Allí no acaba la cosa. Mi vecina, gran amiga mía antes que vecina (estuve 5 años con los "buenos días" hasta que me dí cuenta de que hay vecinos majos. El 1%, más o menos). Ella también es la primera en decir que soy borde pero como ya me adora, nos llevamos bien.

Al lado están haciendo una casa nueva, muy chula. El vecino de delante, el lunes de pascua, entró en la obra y cogió unos 60 ladrillos. Ella estaba haciendo la comida y lo vio, y hasta lo filmó.

Yo flipo con la gente, eh. Pero mucho, mucho, mucho.

Ante todo respeto, si no te hablo mucho, no es que sea mala persona pero si tú me hablas para luego robarme, lo tuyo es mucho peor.

Ólé! England loves Spain!

2008-03-27T22:00:00.009+01:00

Ayer me enteré, primero por la dulce Neus, de un video que existía y tuve que verlo. (Y verlo y verlo).

http://www.youtube.com/watch?v=91ameDgP8iI

Lo ví y me reí a carkajation.

Luego lo ví en youtube y me reía más todavía por los comentarios de algunas personas (por personas me refiero a personas de España que los ingleses deben estar partiéndose de risa o diciendo: ein???):

Ay, se rien de nosotros.
Ay, qué ignorantes que son. ¿Flamenco con maracas?
Ay, ay, ay, qué dolor.

Y yo me reía.

El humor británico no acaba de convencer. Hay que fijarse en los pequeños detalles. No los explico porque me vuelvo a reir.

Se rien de los españoles? Tópicos? y blah blah blah. No os habeis fijado en como dejan a los británicos e irlandeses que salen en el video? No se rien de ellos mismos, no, no, no.

Creo que es una de las mejores campañas de marketing que he visto en mucho tiempo.

Bien es sabido que los jugadores españoles de fútbol son muy queridos en mi tierra. Me gustaría poder decir lo mismo de mi Beckham y mi Owen cuando fue al revés, que casi casi me hice del Madrid por su culpa ... casi, pero la suerte me acompañó.

También reconocemos que a los ingleses, hooligans y fans incluidos, les gusta el futból y son capaces de ver un partido entre Lituania y Polonia simplemente por cuestión de pelotas.

Así que al haber quedado excluidos injustamente por culpa de los arbitros (tenía que poner esto, para dar un toque español al post) de la Eurocopa, Sky ha dicho: o vendo la mieldi-euro-copa-de-los-cojones a los británicos-sin-equipos o me hundo.

Olé sus huevos y tal y cual.

Eso sí, pongo el enlace al video entero que me gusta más. Salen más cositas y mola mogollón, como el Chiki ... je

http://www.youtube.com/watch?v=IBlePJ1n2LM

¿Hay algún traductor en la casa?

Little Big!

2008-03-25T21:26:00.005+01:00

En España tengo amigas más bajitas que yo, así que cuando estoy con ellas me siento como la Kate Moss, pero en guapa.

En Inglaterra dicen que soy una enana.

De hecho, mi madre dice que me fuí de mi tierra a España para afiliarme a alguna secta de "bajitos sin complejos".

No sé si fue por eso, pero supe que nunca sería azafata de vuelo porque no llego para poner el equipaje de mano en su sitio y tener una azafata pidiendo a las personas de más altura que le baje el kit de supervivencia para hacer la demo tampoco es plan. Bueno, aunque hubiera llegado (porque si subo encima de los asientos llego, eh!) los de más allá de la segunda fila tampoco me hubieran podido ver dando mis sabios consejos sobre como salvarte en el caso de que un terrorista decida desviar el avión hacia alguna torre o el avión está a punto de chocar contra el agua a gran velocidad.

Pero ahora que seguramente se me han pasado la edad y las ganas de hacerme bombera, policía, azafata o top model, veo que existe una operación para crecer 5 cm. Alucinante. Empecé a leer el artículo y me dio la risa floja:

( http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=494482&idseccio_PK=1021 )

O sea, por 5.000 Euros te meten un implante en la cabeza y venga, ya puedes ser azafata (ojo, creo que aunque me metiesen 35 cm de implante tendría problemas para hacer bien el trabajo porque seguiría sin llegar al equipaje de mano y de qué me sirve tener la cabeza más grande, ein?).

Lo más triste es que si eres bajito y calvo lo tuyo no tiene remedio porque debe dejar una cicatriz y un bulto que solo un peinado tipo Amy Winehouse podría disimular! La vida es muy cruel.

Sea como sea, me gusta mi altura y cuando la gente alta me suelta lo de: en el bote pequeño viene la buena confitura, siempre les recuerdo muy amablemente que el veneno también. Je.

These boots weren't made for walking!

2008-03-09T14:50:00.006+01:00

Ayer fuí a caminar. Me dijeron que me iría bien, eso de un poco de ejercicio que va bien para el corazón y tal.

La noche anterior me había acostado en una condición dudable y a unas horas no presentables y después de 3 horas durmiendo me empezó a sonar el maldito cabrón. Dije: Tengo una hora para decidirme. Dicho y hecho me volví a quedar dormida.

Mi corazón quería levantarse pero el cuerpo no acompañaba.

Va, 5 minutos más. O en el caso de mi despertador, 10 minutos más, y así fue..

Hasta que llegó el momento crítico, o sea, el momento de mandar un sms al amigo de turno para decirle: Voy, eh, pero llego tarde que me acabo de levantar y si no me ducho, me muero. Esperadme.

Llegué con mi bolso fashion y mi botella pequeñita de agua. Se me había olvidado lo de "traer comida para compartir" pero al verlos, dije: Traigo agua para todos, a ver lo que me dais a cambio! Y así se solucionó el tema comida.

Miré a los profesionales con sus mochilas y algunos hasta con botas de montaña y me fuí para el coche a dejar el bolso que ya me empezaba a dar miedo. Al volver, no me quedaba agua en la botella, es lo que tiene la resaca.

A los 500 metros, más o menos, pregunté si faltaba mucho por llegar. Se rieron todos pensando que me hacía la graciosa de turno, pero no. Me moría.

Aguanté, me dieron de comer y beber, me hablaron, me sonrieron y me hicieron pasar una tarde maravillosa. Porque, hosties, qué bonito que es el paisaje catalán. Y en buena compañía, más todavía.

Eso sí, las tiritas de hoy me han costado 4,50! Casi me quitan las ganas de caminar!

Aún así, caminar va bien para el corazón, porque los quiero un montón. Otro día, les espero en el bar .... :P

Asqueroso

2008-03-06T21:44:00.003+01:00

Yo no soporto mucho a la gente guarra.

Yo no me considero muy guarra, porque intento ducharme siempre y cuando tengo butano y no me lavo el pelo ya porque me dijeron que si lo dejaba seis meses se empezaba a lavar sola.

De hecho la cosa más guarra que he hecho en mucho tiempo, ha sido hoy. Se me caía un moco y para que no me entrara en la boca ni llamara mucho la atención, me la quité con la parte de atrás de la mano. (Luego en la intimidad me lo chupé que si no luego deja huella!).

Como vereis, muy guarra no soy, y por ello puedo criticar a la gente que lo es.

Es un poco como el Ayuntamiento de Barcelona que, gracias a dios, puso 54 mil urinales y medidas para que los escoceses guarros no llenasen sus calles de guarrerías. Yo me alegro pero espero que la próxima vez que baje a Barcelona no estén estos escoceses guarros, que creo que viven permanentemente en la cuidad, que si no, no me explico porqué está siempre lleno de mierda, olor a pis y basura.

A lo que iba, no soporto mucho a la gente guarra.

Hoy cuando me iba para el curro, yo tan feliz con mi música, me quedé trastornada al ver a un coche blanco, nuevo, impecable, parado en un semáforo. No me trastornó el semáforo en sí, porque lo conozco y sé que cuando me acerco yo, se pone en rojo, si no al ver como la niña bajaba la ventanilla y vaciaba el contenido entero del cenicero en la calle.

Para el colmo, no era ni el cenicero del coche. (Hombre, ya, no vamos a ensuciar el coche nuevo, ponemos un cenicero casero).

Me puse tan mala que me iba a bajar del coche a sacar un poco de "ROAD RAGE" cuando me acordé de dos asuntos:

1) En Inglaterra mataron a un chaval por meter la bronca a otros por tirar un papel al suelo.

2) La última vez que metí la bronca a unos por tirar el "Happy Meal" del McDonalds al suelo, salí viva porque luego dije: JA JA JA, ES BROMA, EH!

Qué asco de gente.

Mujer a todo gas!

2008-03-03T21:30:00.007+01:00

Hasta mi montaña no llega Gas Natural así que tengo un precioso depósito de gasoil. Si me hace falta, llamo al de la manguera y viene en seguida. Más majo él.

Sin embargo, también dependo todavía de este maravilloso invento llamado "butano". Hay muchos chistes y anécdotas aquí sobre el butanero y sus aventuras, muy parecidos a los que cuentan en mi tierra sobre el lechero. Como si todas las mujeres de Inglaterra estuviesen liadas con el lechero (que suelen ser feos y lechosos) o de España con el butanero (todavía no he visto a un butanero guapo. Pido perdón de antemano a los butaneros lectores de este blog!).

Personalmente, no me lo creo. Veo mucho más fácil liarte con el paleta, el carpintero, el jardinero o el pintor. Al menos en mi pueblo. De hecho, creo que los butaneros no existen! Son un tipo de leyenda urbana porque aquí no vienen NUNCA.

Así que bastante a menudo tengo que bajar al super de mi pueblo, que más que un super parece "Harrods" en pequeño porque tiene de todo pero no tiene nada, y luego esconderme detrás de algún arbol hasta que vea pasar a alguien conocido o más fuerte que yo (cosa no difícil). Al ver a mi victima, consigo entrar en la tienda y coincidir amablemente con ellos para luego poner mi carita de penita (que practico a menudo delante del espejo) y así conseguir que lleven la bombona hasta mi coche. Es que pesan mucho, eh.

El problema lo tengo al llegar a casa porque no suele haber nadie, y esconderme detrás de un arbol en mi propia calle o mi jardín sería algo sospechoso. Pero ahora me han comentado que los chinos, otro maravilloso invento, venden carritos para el butano! Eso es fantástico!

Ahora solamente falta que me pongan un motor para subir y bajarlo del maletero del coche y por fin seré una mujer independiente!

No soy la niña

2008-02-29T00:18:00.005+01:00

Me dicen que tengo cara de niña cuando me comporto bien, pero como nunca me porto demasiado bien me suelen decir:

"Buenas noches y buena suerte".

Me sabe super mal reconocer que soy la super enterada de todo y soy quien da las frases bestiales de la vida, luego convertidas en peliculas, pero así es.

Me habeis descubierto.

(A los que necesiten traducción , ver mi post: http://barebig.blogspot.com/2008/02/good-night-mr-rajoy-and-good-luck.html )

Sí es que si me dejaran votar .....

Ay no, qué escándolo! Soy inmigrante.

Good night and good luck ;)

o: Buenas noches y buena suerte! Big Dixit je.

Put your hands in the air, ma ma ma ma, Ma Baker

2008-02-26T20:46:00.001+01:00

Tengo verdadero pánico a las arañas. No sé si llega a ser spiderphobation (aracnofobia para los entendidos) pero no puedo ni verlas en fotos. Seguramente la culpa la tiene mi hermano pequeño (digo pequeño porque es más pequeño que mi hermano grande pero es más grande que yo). Mi hermano, el pequeño, pasaba tantas horas con ellas que cuando se cansaba las metía en mi cama...

Pero también tengo miedo a los ladrones. No sé si llega a ser robbercagation pero cada vez que me entero de algún robo me pongo nerviosa y hasta me da por cerrar mi casa con llave! No puedo culpar a mi hermano en este caso, porque la única vez que robó algo, que yo sepa, le pillaron. (Bueno, miento, también robó unos caramelos en la tienda de mi calle pero se lo perdonaron cuando mi madre le hizo devolverlos y así reconocer el delito).

Hace poco, entraron en casa de un amigo y se llevaron todo. Por "todo", según él, se entiende: PlayStation, Wii y "cosas de oro". Yo le dije que eso no era nada, no sé si era para quitar importancia al asunto o porque odio la Playstation, la Wii y los hombres con "cosas de oro". Pero me entró el pequeño ataque ... AY AY AY, y si me entran a robar a mí? Somos casi vecinos y y y ... AYYYYYYYYY.

Tranquila, me dicen, en tu casa no entran a robar!

Me quedé tranquila, durante unos segundos, pero luego pregunté porqué lo decían con tanta certeza. Me lo explicaron.. se ve que en el pueblo saben que:

1) No tengo nada.

2) Se me olvida cerrar la puerta a veces y así pierde la gracia.

3) Mi tele pesa más que ellos.

4) Como mucho se llevarían la cerveza que guardo en la nevera de fuera, que para eso no tienes ni que entrar en casa.

5) Tengo amigos que dan mucho miedo. A mí no me dan miedo, pero eso no lo voy a decir a los ladrones!

Que sea así porque si entran en MY HOUSE el ataque que me daría podría ser más grande que cuando me cruzo con una araña en la escalera de mi casa.

Por cierto, la victima tiene un perro de éstos que tendrían que estar prohibidos, pero ni así. Las joyas de su amo por un filete de ternera ...

P.D.D. Bueno, no es un Rottweiler, es un pekinés o algo parecido a una rata, pero qué más da?

¡Anda perdido!

2008-02-21T20:04:00.000+01:00

Hay un hombre en el bar de mi pueblo a quién hasta ahora solo había saludado alguna vez con la(s) ceja(s) y poca cosa más pero hace unos días me dijo: tú eres inglesa, verdad? Y contesté que sí, ya temiendo la siguiente pregunta porque parece ser que si eres inglesa y encima profesora, todo el mundo piensa que dispones de todas las horas del día y la noche para hacer clases particulares. Pero no, no buscaba una profesora particular si no una traductora para su GPS. "Es que me sale en inglés y no me entero de nada, la próxima vez que te veo, lo traeré y a ver si me puedes ayudar".

Y así fue. Esta semana que ha llovida tanto por estas tierras catalanas (bienvenida sea la lluvia, dice mi parte bondadosa, mielda molida no se me va a secar nunca la ropa, dice mi parte más egoista) me vino y me dijo: Andaba buscándote, he traido el GPS. Y bajo la lluvia salimos al descampado que tienen por parking y subimos los dos a su coche ... Los que entraban y salían del bar me miraban con cara de "a ver qué hace la guiri loca ahora", pero yo ni caso que estaba en modo "Big Translator".

Enciende la máquina y evidentemente sale en inglés, más o menos decía que fuera tocando un círculo negro porque estaba definiendo la pantalla y es lo que hice durante unos segundos. Una vez definida la pantalla salió el menú ... EN ESPAÑOL. Y digo: "vale, pues ya está" y me dice: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Yo le digo: en mi vida he tocado un GPS y las instrucciones salen ahora en castellano así que tú mismo. A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. A lo que digo: en mi vida he tocado un GPS y las instrucciones salen ahora en castellano así que tú mismo. A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Y le digo: TE ESTOY DICIENDO QUE SI SALEN LAS INSTRUCCIONES EN CASTELLANO YO NO TE PUEDO AYUDAR (luego bajé la voz). Busca a alguien que sepa como van estas máquinas que yo me guío por el sistema ventanilla (o sea, la bajo y pregunto). A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Después de 10 minutos con él repitiendo lo mismo y yo, tres cuartos de lo mismo, empiezo ya a abrir la puerta del coche porque tengo paciencia pero me estaba dando claustrofobia y todo.

Al coger la indirecta, o sea que me piraba, por fin cambia el chip y me dice: Vale, hagamos una cosa, el próximo día traigo el manual y a ver si me ayudas porque lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah blah blah... PERO SI ESTA EN CASTELLANO, COLLONS!

Me recordó a los viejos que abundan en la residencia de mis padres. "Tú vives en España, verdad?" "Sí". "Ah, mi nieto también". Y tienes ganas de decirle "Ya lo sé, me lo has dicho 20 veces ya" pero te callas por educación y porque al tener cierta edad, o sea 80 años para arriba, tienen excusa.

Pero este tío no tiene excusa. Le nombro "PLASTA DEL MES".

Mis pequeñas patologías

2008-02-18T19:30:00.001+01:00

Creo que soy una mentirosa compulsiva. No creo que eso sea malo, siempre y cuando lo controles. Es un poco como ser pirómano: si te dedicas simplemente a encender los cigarros o barbacoas de tus amigos y conocidos dentro de un recinto controlado, la cosa no debería llegar a más.

Reconozco que puedo llegar a ser bastante borde y sarcástica a la hora de dar respuestas a gente que dice tonterías, insultos o idioteces. Es casi mi "trademark", como dirían los grandes publicistas. También reconozco que puedo llegar a dar respuestas bordes y ser sarcástica cuando ni se lo merecen: ninguna marca está libre de pecado, como dicen los grandes publicistas en momentos frágiles.

Pero soy mejor a la hora de inventar las respuestas. Te dicen, por ejemplo: Cuando repartieron los cerebros, tú no estabas presente, verdad? A lo que contestas, toda roja: "Pues no, soy tonta" y me voy llorando para casa. Y luego te da rabia no haber dicho algo con "chispa" en el momento correspondiente.

Sin embargo cuando lo cuento a mis amigos les digo: entonces el tío me dijo eso, y yo toda rabiosa, le dije: pues no, porque no necesito cerebros en plural, solo con uno te doblo las neuronas, bi-neuronal! Y si me aplauden, me animo todavía más y digo: y luego saqué la pistola y le pegué un tiro en el tobillo, por chulo, ala.

El único problema es cuando unos años más tarde te preguntan sobre aquel tiro en el tobillo, porque desde aquel día eres su idola, y tienes que decir: Ay, pues no me acuerdo. A ver, niña, cómo no vas a recordar el día que sacaste la pistola y le pegaste un tiro en el tobillo? Claro sería un tema difícil de olvidar si fuera verdad, así que te quedan tres opciones:

1) Decir, ah sí, claro, el día aquel. Es que lo he hecho tantas veces que se me mezclan.

2) Serán cosas de la edad. Mi memoria ya no es lo que era, pero si tú dices que fue así, así fue, bonito!

O la tercera opción, que es la que uso yo ahora que soy una persona madura y sin necesidad de impresionar a nadie:

3) Dices: ah, aquello? Pero si me lo inventé. Soy una mentirosa compulsiva!

Happy February to you!

2008-02-14T00:30:00.006+01:00

Este año febrero es el mes de los cumpleaños!

No sé qué pasa este año pero les ha dado a todos por celebrarlo. No tengo nada en contra de los cumpleaños ni de las celebraciones pero si hasta ahora nunca habían celebrado su cumpleaños, qué les ha dado este año? Y encima todos de golpe? Ein?

Una amiga me dijo hoy: hombre, claro, en verano ya sabes, la gente folla y luego pasa lo que pasa.

Esta opcion me falla por dos motivos:

- si la gente folla solamente en verano los niños no nacen en febrero. (Reconozco que para hacer este cálculo tuve que usar los dedos para sumar nueve meses y el único polvo, pongamos en el mes de julio o agosto, pero ni así).

- si en el caso de que todos hubiesen nacido prematuros, cosa que dudo, como es que no me lo habían dicho antes? (No lo de ser prematuro, que eso me da igual que luego se arreglan y como mucho surgen preguntas sobre la fecha de boda de sus padres y la del embarazo).

Otra persona más cruel me insinuó que a lo mejor llevaban años celebrando su cumpleaños pero nunca habían querido invitarme a su fiesta. Como yo no soporto tanta crueldad le mandé directamente a la mierda! Hombre, ya!

Los únicos que tienen motivo y excusa son el jefe y un compañero-amigo. El jefe porque nos invita a todos a su casa a comer para celebrar sus 50 años rodeados de lujo y lujuria, y claro, eso no lo va a hacer cada año. Y el compañero-cabrón que ha decidido celebrar su cumpleaños la noche anterior para luego saber quién tiene valor, y cuerpo, para aparecer en casa del jefe el día siguiente!

Los demás lo han hecho para fastidiarme pero aún así tengo la esperanza de poder comprarles un chupa-chup a cada uno! Porque soy así de guachi!

Tombola!

2008-02-11T22:25:00.000+01:00

De pequeña me encantaban los "Mr Men". Eran unos libros que contaban la historia de unos personajes curiosos. Había Don Gruñon, Don Tacaño, Don Despistado, Don Vago, Don Cosquillas, entre otros muchos más.

De hecho, aún ahora, cuando conozco a alguien que me recuerda a uno de ellos, les regalo el libro correspondiente. Ellos me miran con cara de "esta tía no está bien de la cabeza" y yo me río.

El último que regalé fue el de Don Equivocado porque el amigo en cuestión se equivoca en todo. El nunca lo reconoce así que iba a regalarle Don Perfecto, pero no me atrevía por si se lo tomaba en serio!

Nunca he regalado el de Don Maleducado, porque la gente maleducada no merecen mis regalos, pero ahora resulta que en una nueva serie de dibujos animados, el borde de Mr Rude saldrá con acento francés.

¿Estamos ante una nueva crisis internacional?

Me temo que sí.

Como decía Marisol, en su mítica canción: ESCANDOLO, ES UN ESCANDOLO! (O algo asín, je).

Good night, Mr. Rajoy, and good luck!

2008-02-08T22:37:00.000+01:00

Soy inmigrante, de piel blanca y ojos azules, de un país europeo donde uno de sus mejores apoyos es portada de las revistas del corazón, pero estoy atenta.

Supongo que sus ideas claras también van por mí, no? (Hombre, no, Big, no va por tí, va por "los otros"! Hosties, menos mal, no me gustaría sentirme discriminada).

Ahora me dices que como inmigrante tendré que firmar un contrato.

Vale, cariño, si quieres me apunto a cursillos de flamenco y sardanas y me integro plenamente en la cultura rica de este país multicolor. (Ay, perdón, Sr. Rajoy, este país no es multicolor, es España!).

Si me obligas mucho, pero mucho, eh, o sea pagándome algo, prometo que empezaré a hacer caso a las leyes de este país. Si no, seguiré de asesina en serie sin tener miedo a las leyes, porque como soy inmigrante, no me afectan.

Hay más puntos, pero solo con verle hablar y soltar idioteces por su boca, me sale el tic nervioso.

Vale, algunos inmigrantes legales firmarán el contrato, porque claro tampoco tenemos derecho a votar, y algunos ilegales se apuntarán al concurso de "Al pie de la letra" o saldrán en "El diario de Patricia". Y los demás seguirán escondidos.

Good night and good luck!

Por la Face(book)!

2008-02-07T00:07:00.000+01:00

Me he apuntado a Facebook. Estoy super emocionada, o sea. Todo el mundo habla de Facebook y digo, pues yo también, porque yo lo valgo.

Bueno, eso de decir que estoy super emocionada es un decir, eh.

Me apunté, super fácil eso sí, y luego digo: y ahora qué?

Por arte de magia me dice que tengo una amiga. Ya empecé a pensar mal hasta que ví que era mi mi mejor amiga que hace meses me dijo que me invitaba y debían de coincidir las direcciones de e-mail.

Menos mal, yo que pensaba que era algún loco que quería llevarme al huerto o aprovecharse de mi edad!

Me quedo en mi Facebook y no viene nada y digo: Ahora qué? Me dicen que invite a mis amigos y que vean mi perfil y mis fotos y historias. Dos problemas:

1) No he cargado ninguna foto y menos todavía una historia.

2) Más amigos? Si solamente tengo una!

Si ahora solo tengo 1 amiga reconocida cómo puedo invitar a participar a más amigos? Si me van a llamar "Billy-no-mates". ("Biguita-sin-amigos").

Yo que pensaba que era una manera de cotillear y ver las fotos de los demás, andaba lista.

Mielda molida.

Voy a por ella ...

2008-02-01T22:10:00.000+01:00

Cojamos la baja!

Voy a promocionar la baja porque es algo increible! Empecé a flipar hace unos meses cuando una amiga me mandó a buscar su baja. Le dije: Pero, niña, no puedo ir yo que para que te den la baja, si te tiene que ver el médico! Me dijo: No, nena, ves tú, que con mis datos es suficiente. Y así fue. Le digo: Vengo a buscar la baja de tal y cual y me dice: prrrrrr prrrrrrrrrrr (la impresora), toma.

Nunca había cogido la baja por enfermedad pero el otro día lo hice. No estaba enferma pero tenía un dolor de espalda tremendo y no podía ni moverme. Voy al médico al día siguiente y me mira y me dice, venga, tómate esto, descansa y si de aquí a una semana te sigue doliendo, te haremos una radiografía. Me dio la baja una semana entera. Y le digo: pero y si me encuentro bien antes? Me miró con cara de marciano pero me contestó: Pues vas a recepción y que te den el alta.

Después de un par de días estaba harta porque entre las drogas y el aburrimiento pues ya sabes. De hecho, me dolía la espalda más de estar todo el puto día tumbada mirando programas del corazón que el lumbago en sí, así que decidí ir a buscar el alta.

Llego a la recepción del CAP con cara de haber dormido demasiadas horas y le digo: Quiero el alta, por favor. Me dice: Para cuando?

¿PARA CUANDO?

Entonces flipé y contesté: Pues, mire, ahora que me lo pregunta, para el día 1 de abril. Me dice: Pues para eso, tiene que ir a ver al médico. Hosties, menos mal, eh! Cuando le dije: pues, para mañana mismo, me dijeron los de la cola (joer, qué cotillas son en mi pueblo): hombre, ya que estás, esperate hasta el lunes, no?

Pues no, no y no.

¿Puedo flipar? España va bien, lo que no va bien es la mentalidad.

Big Dixit

Soy torpe

2008-01-31T21:18:00.000+01:00

Lo disimulo bien porque normalmente me hago la tonta y así como la gente piensa que soy tonta y piensan que los tontos por naturaleza también son torpes (qué injusto, no?) queda todo camuflado en tonturreza y no torpeza. Cuando se dan cuenta de que a lo mejor no soy tan tonta parece ser que automáticamente piensan que mi torpeza va en el mismo pack. Y los que no se dan cuenta (no les quito la razón, eh, pero mi auto estima me exige lo contrario) siguen pensando que soy tonta, y por eso y no por otra cosa, soy torpe. Es maravilloso.

Pero lo soy. Volví hace poco a este mundillo cibernético (qué nombre más raro, joer, es así?) me costó mucho entrar en algunos sitios (mails, foros, blog, puticlubs, etc.) porque no me acordaba de contraseñas, o peor todavía, ni de mi propio "nombre" y menos todavía de respuestas inventadas a preguntas de seguridad nacional (Nombre de tu perro?: No es mi perro).

He borrado cosas que no tenía que haber borrado y he abierto cosas que no tendría que haber abierto (lo pagaré, seguro, porque aquel hombre que me prometía 10.000.000 Euros a cambio de adelantar yo 10.000 ahora me parece algo sospechoso!) pero al final, más o menos me he encontrado. Cibernéticamente hablando, claro.

Quería escribir el post de hoy sobre los ciclistas que tanto odio, pero a lo mejor es algo inoportuno ahora mismo. Iba a comentar como casi me he comido a uno en la carretera, sí mi carretera, ahora nombrada una de las más peligrosas de Catalunya. Iba sin luces y sin nada pero, afortunadamente, le he visto a tiempo. No iba ni bebida, ni drogada, ni superaba la velocidad indicada ... pero ¿Y si me lo como?

Sé quién es (ventajas de vivir en un pueblo) y me lo voy a comer con patatas! Je.

Welcome back!

2008-01-25T01:54:00.000+01:00

Hola amigos, he vuelto,

Y se lo agradezco a Makats. La gran bruja del norte.

No se lo dedico a ella, porque es mala bruja y encima se enfadaría, pero que sepa que va por ella:

The falling leaves,
drift by my window
The falling leaves
are all red and gold

I see your lips,
the summer kisses
The sunburnt hands
I used to hold

Since you went away
The days grow long
And soon I'll hear
old winter's song
But I miss you
Most of all, my darling,
When Autumn leaves start to fall

Since you went away
The days grow long
And soon I'll hear
Old winter's song
But I miss you
Most of all, my darling,
When autumn leaves start to fallI
miss you,

Most of all, my darling
When autumn leaves start to fall.

(Eva Cassidy – Autumn leaves)

Los Serrano!

2007-06-27T22:51:00.000+02:00

El cuerpo humano es curioso.

Yo tengo un cuerpo serrano, o eso me dicen. Tampoco entiendo mucho a lo que se refieren con eso ya que intento evitar mirar los programas de televisión de este estilo.

Yo tengo un cuerpo blanco, o eso me dicen. Tampoco entiendo mucho a lo que se refieren con eso ya que este verano debido a los kilómetros que tengo que andar cada día del trabajo al coche me han salido hasta las pecas.

Pero últimamente me han chocado dos temas sobre mi cuerpo blanco serrano:

1) El sábado estuve en la playa unas 5 horas a pleno sol y no me puse gamba.

2) No puedo entrar en el concurso de la Fanta para irme a una isla caribeña con 200 amigos y eso, mi cuerpo no lo entiende. Que no tenga 200 amigos para llevar conmigo, me parece algo más comprensible...

Mi cuerpo va a tumbarse al lado de la piscina este verano y no piensa pedir ni una Fanta ni una Coca Cola .... Ellos se lo pierden ... jeje.

BISCUIT

2007-06-14T01:03:00.000+02:00

Cada día aprendo algo.

Soy profesora. Ya lo sabeís. Gano una mierda, ya lo sabeis. No tengo tres meses de vacaciones en verano, ya lo sabeis. El sistema no quiere que sea funcionaria, ya lo sabeis. Disfruto mucho con mi trabajo, también lo sabeis.

Ahora doy clases de inglés a dos señoritas que quieren aprobar las oposiciones para ser profesoras de inglés en algún colegio. Su nivel de inglés es el más alto que he visto hasta ahora a nivel de profesores de inglés en este país (Aquí cada uno que interprete lo que quiera). Quiero que aprueben. Encima, muestran interés, ganas, y algo de conocimiento.

Seguramente no aprobarán. Son demasiadas buenas.

No entrarán ni ellas ni yo.

Y si entran ellas, las mato....

Hola Emilio!

2007-06-04T22:55:00.000+02:00

Hoy he leido un artículo que me ha dejado muerta.

Un chavel, por no llamarle genio o gilipollas, de 27 años que ha sido detenido como el inventor del spam, este correo tan no deseado. Bueno, no se lo inventó pero de alguna manera se hizo rico a base de querer darme una polla más larga y viagra o yo que sé. No lo entiendo. Que a un tío, que por llenarte la bandeja de entrada cada día y que te cagues en él, tenga una multa pendiente de casi 8 millones de nuestros amigos de Microsoft y 35 cargos de fraude, pues será que me he perdido algo.

De todas formas, todo esto queda en un segundo plano cuando veo que hoy en día en la prensa española se habla de "emilio" y no precisamente porque el periodista se llama Emilio, si no porque ahora se llama asín. Claro!

Recibí un emilio.
Emilio comercial.
Emilio spam.

¿Pero eso que es?

Me da, eh!

My Generation!

2007-05-31T21:44:00.000+02:00

Cada uno tiene su generación. Aunque puede que nos intriguen más los de otras generaciones.

Pero ellos sí que saben.

http://www.youtube.com/watch?v=zqfFrCUrEbY

Te hace reir, te hace llorar y te hace pensar.

Me encanta.

Crazy!

2007-01-26T23:00:00.000+01:00

Me encanta la canción de Gnarls Barkley.

Crazy.

Ahora me he apuntado a otro blog y os animo a venir ya que poco voy a escribir aquí a partir ahora.

Podreis disfrutar de mí con mis rarezas y de paso, ver otras cosas.

Cómo era la frase?

No me hago responsable de ná de ná. Cada uno piensa como le dé la gana, aunque yo piense diferente.

Sigo viva en el Dead Poets Society:

http://dpsoc.blogspot.com/

Un beso, gente bonita
y hasta ahora

Oh my God!

2007-01-24T23:20:00.000+01:00

A veces las noticias me dejan sorprendida, y lo de ayer no fue para menos.

Resulta que hay un señor, que según tengo entendido ha ganado el Premio Nobel de la Paz (o algo así, no me fijo mucho en los datos sin importancia), que es el gran inventor del siglo.

Unos calconcillos para filtrar el olor de los pedos. (O algo así entendí, que tampoco me fijo mucho en los detalles).

Primero pensé que era una broma porque como yo, evidentemente, nunca me tiro ni un pedo, me parecía un invento poco rentable. Sin embargo, resulta que no solamente es un problema muy embarazoso para muchos habitantes de la tierra, si no que además el inventor se ha hecho multimillonario!

http://www.under-tec.com

Hay algo que no me cuadra, pero voy a seguir investigando…

Mientras tanto, por mucho que lo intente delante del espejo, dudo que podría evitar la risa floja a la hora de desnudar a mi próximo ligue si me encontrara con esto:

A no ser que yo fuera de conjunto y así podríamos hablar amigablemente de estos gases tan molestos!

Driving me crazy!

2007-01-17T22:21:00.000+01:00

Llevo casi 10 horas (o eran años?) en el coche y creo que me muero.

Busco un masaje urgentemente.

Hay días y días. Hoy me ha tocado estar en el coche todo el puto día.

Voy a montar un servicio de taxis: Big le taxi.

Como hay que diversificar, añado:

Big, la profesora de guiris peligrosos conduciendo por rotondas al revés.

Big, la reina de hacer que un coche apruebe la ITV aunque luego se le caiga el tubo de escape en la esquina.

Mañana me pongo el mono para ir a trabajar y que luego no me digan nada, que estoy preciosa, joer!

Otro año? Ay, ay, ay ....

2007-01-07T01:37:00.000+01:00

Hoy me han preguntado: ¿cómo va el año?

Decidí ser sincera y dije: Pues como un tractor.

No me entendieron, pero me dio igual.

Mi resolución para este año es ser menos comprensible que nunca.

Desde que estuve en Covent Garden estas navidades y ví como un cutre artista saliera de una camisa de fuerza, ya no me da miedo nada!

¡Salud!

¡Feliz año, gente bonita!

Cántame!

2006-12-13T22:05:00.000+01:00

Por algún motivo extraño, este año me ha dado por apuntarme a la obra de teatro de "mi barrio"*. Hasta ahora me había escaqueado, pero este año (supongo que será cosa de la menopausia pre-adolescencia que tengo) de repente me veía en el escenario, brillando como una estrella.

La obra de teatro de "mi barrio" consiste en hacer el ridículo durante una hora delante de unos, y luego repetir lo mismo 4 veces más.

Había una condición. Actuar, vale, pero cantar, no. Canto en grupo, pero no canto sola, por el bien de los demás.

No sé si os conté mi experiencia en el karaoke el año pasado, pero fue un trauma que todavía no he superado. Pensar durante muchos años que cantas bien y luego en un cutre bar, darte cuenta de la realidad es muy duro.

Como podeis imaginar, me toca cantar.

Puede ser tremendo. Tremendamente patético. Más que nada porque si os confieso que solamente es una línea de la canción (lo demás lo cantamos juntitos) os vais a reir de mí.

PERO, PERO, PERO... es la primera línea y tengo dos problemas gordos: Entrar y afinar. Me veo entrando cuando todavía toca el piano y desafinando porque habrán 300 personas mirándome.

Ya me decían que cuando me ven por la calle voy como loca perdida. Ahora me dicen que no hago más que cantar, como una loca perdida ....

Si ellos supieran. (Hay que ensayar, joer).

Como puedes imaginar, no les he dicho ni cuando ni donde ni como hago la obra. (*mi barrio jeje).

Será mi secreto :P

Hoy triunfo!

2006-12-06T18:36:00.000+01:00

Hoy he estado con una amiga. Debe ser de estas amigas sinceras, por lo que me dijo. Llega su marido y dijo: Ay qué guapa que eres Big!

Ella contestó: es guapa pero lo disimula de una manera sorprendente.

Me miré de arriba abajo y dije: mentirosa, eres una mentirosa.

Llevaba unas mallas, unas doc martens, un jersey violeta y un chubascero verde que me viene enorme. O sea, estaba preciosa, yo.

Estaba lloviendo y había salido a comprar butano y para cargar con los kilos del butano no me iba a poner de gala.

Me dijo: Pues no. Hoy tienes excusa, pero los otros días vas igual de fea y solamente te salva la cara bonita que tienes.

Fue un golpe muy bajo, así que al llegar a casa me he teñido el pelo de color naranja, me he dejado perilla y me he cortado los pelos de las piernas. Eso sí, todo sin sacar las botas.

Ahora me voy a poner las mallas (Hosties, no, eh, no son mallas, te lo prometo) y el jersey violeta y el chubascero ya que sigue lloviendo y ... "Doc Martens hasta que la vida nos separe".

Hoy triunfo!

He volvido!

2006-12-06T00:42:00.000+01:00

Os dejé con el cambio de horario.

Es chungo. Estuve 54 horas más durmiendo gracias a ellos.

Soy como un osito con proyectos de hibernación. Me durmí, blogmísticamente hablando.

Me desperté. Me desperté tarde. Lo reconozco.

Pero es que hoy me encontré con un tractor, en pleno puente.

Ahora hay que decidir si me encontré con el tractor en mitad del puente, o en medio puente.

Puentemente hablando, claro. Oh, the bridging.

Un beso para mi gente bonita xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Stressation

2006-10-28T23:52:00.000+02:00

Yo a veces sé muchas cosas y otras veces no sé nada.

Sé que mañana tengo que estar en un sitio a una hora en concreto, pero no me acuerdo si eran las 10:30, 11:00 ó 11:30.

También sé que hoy cambian la hora porque dicen que los ingleses somos pesados a la hora de hablar del tiempo, pero los españoles nos ganan en lo del cambio de horario. Llevo todo el día con el mismo tema.

Tanto hablar me ha liado. Unos me han dicho que dormiré una hora más. Otros, una hora menos. Yo solamente quiero saber a qué hora tengo que levantarme!

Pero claro, como tampoco me acuerdo a qué hora he quedado mañana, lo tengo muy chungo.

Bah, no pasa nada. En el peor de los casos llegaré a las 09:30 que serán o las 08:30 o las 10:30 y tendré que esperar hasta las 11:30 que serán las 10:30 o las 12:30.

Yo hago boicot al cambio de horario, oiga. Es inhumano para los que somos de letras!

Tinker, Tailor, Soldier, Sailor, Rich man, Poor man, Beggar man, Cook!

2006-10-24T22:50:00.000+02:00

Dicen las malas lenguas que los ingleses cocinan mal.

Odio como la gente generaliza. Los ingleses no cocinan mal. YO cocino mal pero mi madre cocina de maravilla. Por dar un ejemplo.

O sea, resulta que cuando los españoles se encuentren conmigo no hace más que reforzar su teoría sobre lo mal que cocinamos los ingleses!?!

Estoy preocupada. Creo que Tony Blair me mandará una carta en breve pidiendo que me echen del país, o lo que es peor, que deje de ser tan bocazas defendiendo a los derechos culinarios británicos y que empiece a cocinar como es debido (Jamie Oliver dixit).

El único consuelo que me queda es que YO SE que en mi país no se cocina tan mal como dicen. Y YO SE que no será el próximo Primer Ministro. Es que yo sé muchas cosas.

Pero me sigue superando la maldita regla de tres, porque según ella debería encontrar a un español que sepa cocinar bien, no?

Y está chungo el tema. Al final resultará que no cocinan tan bien los españoles? Ein?

Only routine people get routined ...

2006-10-18T21:50:00.000+02:00

Nunca me han gustado las rutinas.

Tengo mi rutina, claro. Mi rutina consiste en una rutina, como la de cualquiera, y por mucho que intento seguirla no me sale, o no me dejan.

La primera cosa que me dice la rutina diaria es: LEVANTARME. Eso ya me jode de entrada. La rutina me manda en el subconsciente y hace que ponga el despertador a las 07:30. Mi anti-rutina hace que a veces se me olvide poner el despertador y que otras veces me levante a las 8 y pico y vaya de culo. Vaya mielda de rutina!

Mi rutina me dice que entro a trabajar a tal hora. La anti-rutina hace todo lo posible para que no sea así. A la hora de la salida, impone más mi genio que la rutina de cualquiera.

Mi rutina hace lo que puede. Pero no puede conmigo ni yo con ella.

Todo eso viene por una conversación que he mantenido hoy con una compañera. Me pregunta: ¿Sabes lo que más me aburre?

La rutina, me dice. "Y tengo la sensación de que me estoy metiendo en una rutina y eso me asusta".

Según ella su rutina consiste en: levantarse, ir a trabajar, volver a su casa. Se ve que todo lo que hace entre levantarse y volver a su casa no entra en su rutina. Ni entre oir el despertador y dormirse. Me dí cuenta que tampoco era el momento para interpretar sus sueños en plan Freud, porque a lo mejor también son rutinarios.

Intenté entenderla, pero no pude.

Debe sufrir la enfermedad de rutinas rutinarias.

Al final el problema será mío, pero hay dos palabras que no soporto: ABURRIMIENTO (boredom) y RUTINA (routine).

Tengo una ilusión ...

2006-10-15T17:20:00.000+02:00

Todos tenemos una ilusión. O eso dicen.

De muy pequeña mi ilusión, como ya sabeis algunos, era hacerme bailarina del programa musical "Top of the Pops".

Pero entre que no llegué a crecer lo suficiente y que inventaron el maldito video musical, me dí cuenta de que mi ilusión se hacía polvo.

Mis siguientes ilusiones fueron más a corto plazo. Ilusiones alcanzables y poco difíciles. Quiero eso, quiero lo otro. Más o menos lo consigo. Y si no lo consigo, me pongo en plan rabieta y si yo no lo gano, tú te lo pierdes ...

Mi último reto es más complicado.

Quiero conducir un tractor.

Fácil ¿verdad?

Ya he conducido tractores, a mi manera, por mis colinas escocesas, pero quiero conducir un tractor por mi carretera, los 6 ó 8 kilómetros que separan mi casa del resto del mundo. Mi carretera. Mi mundo.

Quiero hacerlo. Quiero saber cómo se sienten. Quiero saber si me apartaría para dejar pasar a los Billy boy racers con sus coches tuneados, los farruquitos, los asqui-quads, y los descerebmotos. Seguramente apartaría la vista un momento y aplastaría a algún ciclista y perro pequinés, pero me sentiría culpable? Quiero saber tantas cosas que no me daría ni tiempo.

Sería la hostia.

Empiezan las negociaciones!

Voy cargada! Dáme más!

2006-10-09T21:45:00.000+02:00

El otro día ví un comunicado animándome a bajar, piratisticamisticamente hablando, el nuevo disco de Bisbal para luego borrarlo.

Lo primero que pensé fue: qué peligro! La última vez que hice algo parecido, acabé enganchada a Bulería. De hecho, sigo sabiendo la letra y hasta me dediqué unas cuantas horas delante del espejo para perfeccionar la coreografía. Y la verdad es que no me sale nada mal, las cosas como son!

Lo segundo que pensé fue: qué gilipollez! Bajar un disco para borrarlo? Si sabes que lo vas a borrar, ya ni lo bajas, a no ser que es para hacerles una gracieta a algún amigo! Os he explicado lo que me pasó con Bulería? Sí? Vale, pues sigo ....

O sea, me bajo un disco para luego borrarlo. Sigo leyendo. Asustada ya.

Ah, claro, es para joder a los de la SGAE! Ya sabía yo que había truco. Entonces, viene la explicación super científica y como no soy Einstein, me perdí a la mitad. Pero según los estudios hipotéticos realizados por el equipo de investigadores hipotéticos, la SGAE se va a enterar y va a bajar el impuesto revolucionario o llevarme a juicio por haberme bajado hace unos años "Bulería" y no haberlo borrado. Más o menos. O algo así. Creo. Será así?

De todas formas, para mí está claro: los promotores de esta última campaña anti-SGAE serán directivos y consultores de los principales proveedores de banda ancha.

Es la única explicación coherente que me viene a la cabeza. Tanta descarga, tanta descarga, a ver si al final nos cargamos la red! je.

If I were a rich girl, I would ...

2006-10-05T20:50:00.000+02:00

Maldito condicional de los cojones. O al menos eso dicen los queridos alumnos de inglés. Y los entiendo. Más que nada, porque es el punto gramatical que más se da en toda la vida de cualquier profesor(a) de inglés. O sea, bastante maldito será, eh?

Hoy he dicho, en plan educacional a tope, o sea ... Si yo fuera millonaria, me compraría un Ferrari.

Mis alumnos dicen: pues yo me iría de viaje, me compraría una casa, me iría de putas, despediría a mi jefe ... las típicas frases que aunque sean aburridas y repetitivas, al menos sirvan para que practiquen un poco el segundo condicional.

Pero uno dice: Ay, no, un Ferrari? No me gustan los Ferraris.

A lo que contesto: Bueno, a mí tampoco. Era por decir algo a modo de ejemplo. Pero ya que estamos, si fuera rica no me compraría un Renault.

A lo que contestan todos: Hombre, pues no. Mejor un Ferrari.

Y digo: Claro, eso digo yo, pero díselo a Alonso!

Hosties, como me he reido.... Ellos no tanto, jeje.

Para chulo mi pirulo!

2006-10-03T21:40:00.000+02:00

Yo me acuerdo de cuando era una profesora novata, no hace tanto, y me iba temblando a todos lados. Sigo temblando pero menos que antes. No era solamente la clase si no, en algunos casos, también llegar hasta una empresa perdida por el bosque, aparcar, encontrar la aula y luego enfrontarme a estos monstruos que se hacían pasar por alumnos cuando en el fondo eran unos empresarios con ganas de hundirme en la miseria. O algo así.

Cualquier ayuda se agradecía. De hecho en una de las empresas donde el tema parking era tan delicado por el poco espacio que me dejaban para maniobrar mi camión articulado, conseguí que uno de mis alumnos salía a aparcarme el camión cada vez que teníamos clase. Vale, no era un camión, pero había muy poco espacio, hosties, y si encima te están grabando los de Seguridad, por muy pequeño que sea el golpe que des al cochazo del Director General, es difícil negar los hechos ...

Este año, todo es diferente. Ahora sé donde están muchas de las empresas y las aulas. Sé que los empresarios en el fondo no te están buscando la ruina. Y también sé muchas otras cosas, algunas útiles, otras no tanto. Así que este año me toca ir de guía espiritual: enseñando trucos y últimamente incluso caminos hasta los sitios más escondidos. Me pongo en el lugar de los nuevos profesores, y mirándolos con mucha superioridad, pienso: Ay, pobrecitos.

Todo va bien hasta que te encuentres con el chulillo ...

Big: Hola! Mira, a ver si buscamos un rato que tengo que llevarte a la empresa tal que mañana tienes clase ahí.

Chulo: No hace falta. Sé exactamente dónde está. Paso por delante cada día.

Big: Es que normalmente lo hacemos con todos los profesores nuevos. Les acompañamos hasta la empresa, y en este caso también la aula, porque no queremos que os perdais ni llegueis tarde o nerviosos el primer día.

Chulo: Pero, nena, ya sé donde está!

Big Chula: Vale, perfecto. Pues un viaje menos para mí. La clase es mañana en la aula de hidraulicas perforadas. Vale?

Chulo: Perdona? Es que no sé donde está la aula de no sé qué perforadas.

Big Chula: Ah no? Pues se siente ...

Americano tenía que ser ... jeje

Massive Attack!

2006-09-26T22:05:00.000+02:00

Cuando mis amigas jugaban con la Barbie yo no me integraba mucho (de hecho era la Sindy en mi círculo amistoso, no sé si por cosas culturales o cuestiones de edad, pero ambas eran mujeres con un cuerpo maravilloso y accesorios múltiples).

A lo mejor es lo que tiene criarse con un hermano un poco más grande que tú: que los días que accedía a jugar a muñecas conmigo era para que hiciera alguna guarrada con la Sindy, y eso que la mía era ya de tercera generación, con arrugas y algún brazo roto.

Reconozco que tampoco me gustaba ni peinarme ni ponerme guapa a mí misma así que poco tiempo iba a dedicar a una muñeca haciendo lo mismo y me parecía más interesante montar aventuras con el Action Man, en el buen sentido de la palabra, claro.

Pero a mí lo que más me gustaba era jugar a Cowboys and Indians con los muñequitos correspondientes. Me gustaban más los indios con sus cabellos y caballos salvajes. Los vaqueros, en cambio, no me atraían tanto con su escopeta que siempre acababa rota, doblada o mordida por el perro.

El otro día descubrí una serie de dibujos animados en la televisión, casi tan cutre como surrealista, pero como no me acuerdo ni en qué canal ni a qué hora la ví, me he quedado con las ganas.

Salen todos. El vaquero. Mi indio. Su caballo. Y hasta la lechera para los que llegaron a tener la suerte de montar su propia granja. Y van con el "soporte-para-los-pies-color-hierba-o-sea" para que no se caigan y es lo que ya me dio el ataque de risa.

Si la encontraís, a disfrutarla:

A TOWN CALLED PANIC...

P.D.one: Si no paso por blogs ajenos no es porque no me interesan ni dejo de amaros con locura y tal y cual y blah blah blah, pero si pongo excusa sonará a excusa así que paso de poner nada. Ya vendré!

P.D.two: No soy profe de autoescuela, diosmiodemialma. A ratos saco a los profes guiris, con carnet de conducir, en sus primeras experiencias conduciendo "al revés". Diosmiodemialmapordios.

Bailemos reggae

2006-09-24T22:55:00.000+02:00

woman attend to the sick
Cause there must be something she can do
This heart is broken in two
Tell her it's a case of emergency
There's a patient she can do
this heart is broken in two
Tell her it's a case of emergency
There's a patient by the name of Gregory
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse, oh gosh
Oh the pain it's getting worse
I don't wanna see no doc
I need attendence from my nurse around the clock
Cause there's no prescription for me
She's the one, the only remedy
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse
Oh the pain it's getting worse
I hurt my love
I don't wanna see no doc
I need attendence from my nurse around the clock
Cause there's no prescription for me
She's the one, the only remedy
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse
Oh the pain it's getting worse
I hurt my love
And I'm sure
No doctor can cure
Night nurse
Night nurse

¿Os dije alguna vez que tiemblo con esta canción?

Me encanta.

Temblando estoy.

Baby you can drive my car!

2006-09-20T23:30:00.000+02:00

Ahora soy profesora de autoescuela.

No sé si os he contado alguna vez mis experiencias en el departamento “conducir y varios”.

Fui la alumna perfecta. Para las autoescuelas, claro. De estos alumnos que se apuntan, pagan un pastón y luego o vuelven a pagar o cambian de autoescuela por temas de caducidad.

Durante mi vida de “alumna eterna” también aprendí a mentir: “Ya sé que pagué mi dinero y prometí venir cada día hasta que la pasta nos separara, pero me fui 6 meses a Inglaterra por un problema de trabajo/salud mental/familia/etc…” y me dejaban entrar otra vez. Después de 4 autoescuelas y un promedio de 3 mentiras gordas por autoescuela, me dí cuenta de que era experta en el mundo comercial y relaciones públicas y me dediqué a ser Directora de una empresa a base de chofers y taxis.

Un día me levanté, sin trabajo y sin chofer. (No fue exactamente así, pero la licencia poética me permite exagerar todo) y me fui a una autoescuela, nueva. Nueva para mí. Pocas me quedaban por descubrir.

Me tumbé en el sofá y les expliqué mis traumas y mis mentiras. Mi dijeron que podía estar el tiempo que quisiera.

Eso me jodió. Aprobé la teoríca y la práctica a la primera. En la teórica tuvieron que escribir mi nombre en el papel porque mi temblaba tanto la mano que no podía ni apuntar con el lapiz. En la práctica, se me caló el coche 3 veces seguidas en una subida porque me temblaba tanto la pierna. Pero aprobé.

Ahora soy profesora de autoescuela.

Es a tiempo parcial. Pero coger a un guiri que jamás ha conducido por la derecha en un coche que si frena no arranca y si arranca no frena, (coches de mi querida empresa), tiene su punto de gracia.

Todos van a la ventana en lugar del cambio de marchas. Todos van tan arrimados a la derecha que van comiendo los retrovisores de los coches aparcados. Y los que cogen las glorietas al revés, ni os cuento.

Qué divertido que es!

Y con lo fácil que es conducir, hosties.

Jeje

Otro día os cuento mi experiencia de la última semana con Telefónica. Llueve un poco y hay avería masiva, pero claro, hacía mil años que no llovía tanto. Estoy intentando resumir 54 mil llamadas telefónicas y situaciones en un solo post. Si no lo consigo, que sepan que he vuelto …. Gracias TELEFONICA, por todo! Sois maravillosos!! O sea ....

Estás como una cabra!

2006-09-12T20:40:00.000+02:00

Normalmente puedo disimular mis errores a la hora de hablar por ser guiri, y me perdonan. Sin embargo, hay errores que si llego a tener la misma conversación en inglés seguramente me confundiría de la misma manera. Pero, como cuando soy inglesa soy una santa no hablo de ciertos temas y no da pie a situaciones parecidas, jeje ....

Pongamos ejemplos, como buena profesora que soy:

Dicen: A mí me gusta que me torturen.
Digo: O sea, te va el sadismo?
Dicen: Perdona?
Digo: Ay no, es el otro, el masoquismo?
Dicen: Perdona?
Digo: Vale, el sado-masoquismo?

Resulta que hablan de las cosquillas, que no son costillas (otro lío mío) y aparte de mirarme raro me siguen sin aclarar quien da y quien recibe.

Hoy hablando de un tema de zoología, resulta que era zoofilia. Pero, claro, yo soy de letras. Si un señor mantiene relaciones sexuales con una cabra luego tiene que casarse con ella, o al menos pagar la dote y quedarse con ella.

Aparte de los temas morales y de luchar por los derechos de la cabra sudanesa, si este señor ha pagado una dote por haberse follado a la cabra, se supone que él que recibe la dote era el padre de la víctima. Y si él era el padre de la cabra, mi cabeza ya se llena de unas preguntas que ya no sé si son cuestiones de zoología o zoofilia!!

Si es que me lian ...

Only boring people get bored

2006-09-07T21:10:00.000+02:00

Reconozco que cuando estuve preparando el post número 54 sobre mis vacaciones, pensé que a lo mejor la gente aburrida se aburriría un poquito. O peor todavía, se moriría de envidia!

Yo iba tan feliz contando mi historia a mí misma que ni me daba cuenta de que cada vez que daba al "ENTER" en el fondo no era más que un pequeño "SUPR" por adelantado.

De hecho, si no llega a ser por algo que me pasa hoy, a lo mejor ni me entero y hubiera seguido en mi nube hasta las próximas vacaciones.

Os avisé: si pasa algo interesante en mi vida, se me olvidará todo.

Hoy ha pasado.

He ido a hacer una pruebas orales, jeje, y después de hacer las mismas preguntas 54 mil veces y cuando ya pensaba que había acabado, se abre la puerta y se presenta delante de mí un Dios griego. "Sit down please" le digo. "Sí" contesta en castellano y lo hace.

Las preguntas de siempre, blah blah blah, pero de una forma más "amable" ya que el Dios griego no me entendía mucho, la verdad.

"Which department do you work in?"
"EIN?"
"Departiment. Ze worrrking?"
Me entiende, y contesta: ENGINEERING.
"What do you do?"
"ZE FEIRRMAN" ("ZE QUE?" Ah, bombero ... DIOS, BOMBERO????? ... me empieza a temblar todo)
"Fireman??????" Me salió del alma debido a ciertas debilidades mías pero él lo interpretó como si no le creyera y coge y se levanta la pierna y me enseña la bota. Yo simplemente me desmayé.

Ahora solo tengo que arreglarlo para que sea alumno mío este curso. Aunque pensándolo bien, mejor que no sea así. Tendré que ir al plan B: prendo fuego directamente a la fábrica!

¿Vacaciones? ¿Qué vacaciones?

Vuelvo a la rutina, si se puede llamar así ...

Hosties, y con las ganas que tenía de contar cosas de sexo y corrupción de "Big on holiday", jeje

Big está Big!

2006-09-05T23:30:00.000+02:00

Este verano he engordado. Todavía no sé cuanto exactamente porque mi mente no está para traducir pounds y stone a kilos, pero las noticias dicen que son unos 5 como mínimo, kilos no stone.

Todo empezó con la boda de mi amiga a principios de agosto. Ya ha pasado la época de cinquenta y cuatro bodas al año y la boda de una amiga es algo ya poco frecuente así que me puse las botas (nota para el traductor: no fueron Pixie Boots, eh!).

Se casaba con un australiano, sí estos chicos tan guapos que les gustan las cosas rurales, así que optaron por una barbacoa. El problema es que el maitre de bar-b-q iba con el horario australiano y llegó tarde al evento así que tuvimos que estar aguantando mucho rato en el cesped de aquel campo de cricket inglés.

Fue muy duro porque a mí llevar tacones no se me da bien y si encima no paran de llenar mi vaso de champagne llega un momento en que me veo tan segura de mí misma, y tan impresionantemente alta, que ... bueno, pues eso ...

Aqui estoy practicando para la próxima boda! Arraso, eh!

Bienestamos!

2006-09-01T01:01:00.000+02:00

Cuando vienes de vacaciones, por muy cortas que sean, buscas tu bienestar. Bienestar social, mental y corporal.

Los años pesan y las cuentas de correo también. Contraseña? Pues ni idea. Año de nacimiento: seguramente mentí porque me dicen que tengo 21 años y quién soy yo para engañarlos?

Al final acerté, y he podido volver a mi blog ...

Poco a poco iré revelando las maravillas de mis vacaciones. Espero que mientras tanto no pasen cosas interesantes en mi vida porque me despistaré, y tampoco es plan.

A lo que iba. Es mi foto preferida de aquel día, la Feria de Málaga, entre caballos, cañas y tapas. Julian Muñoz sigue en la carcel pero el departamento de Bienestar Social sigue vigilando por nuestra salud.

Va disfrazado de arbol!

Adios, con mi coraçao!

2006-07-10T00:00:00.000+02:00

Hoy han ganado los mejores.

Estoy contenta.

Feliz verano a todos!

Carta a un mosquito

2006-06-29T20:31:00.000+02:00

Dear Mrs Mosquito,

Digo "Mrs" porque dicen los entendidos en naturaleza que los mosquitos cabrones no pican así que debes ser mujer, como yo.

¿Porqué has tardado tanto en venir este año? Yo me había confiado en que no pasarías más por mi casa. Pero iba equivocada y poco preparada.

Ayer me hiciste mucho daño. Mucho. Te notaba pero no podía acariciarte. Te oía pero no me hablabas. Te quise drogar para que durmieras en mis brazos pero no encontré la pastilla azúl que tanto te gusta.

Así que hoy me he levantado (no voy a decir despertado porque lo que se dice dormir, poco he dormido gracias a tí, querida) más borde que nunca. Tú debes haberte despertado con ardores de estomágo porque ayer te pusiste las botas, eh, mona!

Supongo que hoy entre lo poco dulce que estoy y la pastilla azul que he ido a comprar exclusivamente para tí, no nos veremos.

No me gustan las despedidas, así que te digo simplemente: Hasta luego y que te aplasten bien!

Wild Boar Free

2006-06-28T00:15:00.000+02:00

El mundo está lleno de pañuelos.

Y yo no suelo llevar nunca pero salen hasta en mis bolsillos.

Creo que el refrán español es algo diferente, pero para el caso ya me sirve.

Hoy me he encontrado con el cazador de jabalis.

Sí, aquel cazador de jabalis

Y el viernes me invita a bailar. Diosmío.

No cuento más porque me tiemblan las piernas!

Lástima que ya había quedado el viernes ....

OEOEOOEOOEEOOEOEOOE A POR ELLO, OLE :P

Goldilocks!

2006-06-26T21:20:00.000+02:00

Es curioso como en muchas, o algunas, o unas cuantas casas hay sillas reservadas. Te quieres sentar y te dicen: No, ahí no, que es la silla de la abuela. Y miras la silla y la ves igual a cualquier otra y no entiendes a qué viene la historia. (Y menos todavía cuando te enteras de que hace 13 años que se murió).

O en las comidas donde insisten en que las parejas esten juntas, a ser posible con el niño en medio, si es que haya. O en las bodas donde en las mesas de "solteros y solteras" tiene que ir chico, chica, chico, chica y hasta invitan al vecino aquel tan plasta simplemente para que se les quede bien equilibrada la mesa en cuanto a sexo. Y eso que no sabían que era gay. Ay, Dios!

O en el coche donde tiene que ir la novia de 23 kilos delante aunque vayan 5 por la parte de atrás, uno de los cuales pesa unos 200 kilos.

Sillas reservadas. Costumbres. Manías. No lo sé.

Con lo que me gusta a mí sentarme en el suelo... A lo mejor cuando llegue mi momento, dirán a los invitados: No, ahí no, que es la silla de la vieja! ¿Quién sabe?

A por ellos!

2006-06-25T22:45:00.000+02:00

"Ahora empieza el mundial" dice el gran genio Luis Aragonés.

Que sí, que sí.

Si España hubiera quedado fuera, otro rollo explicarías.

Tienes mucha facilidad para caerme mal.

Nosotros hemos pasado. Ahora os toca.

¿Semi-final England-España?

Ojalá-lá-lá.

Jesteś tak piękna

2006-06-23T01:28:00.000+02:00

Estás con una gente hablando de si la poca participación en el referendum es una verguenza, pero no, porque: pasan, estaban en la playa, son todos unos fachas, son todos de ERC, sabían que saldría que sí, sabían que no saldría el no, etc.

Y me fijo (no voy a decir que fuera para no dormirme, porque quedaría feo y de mujer inculta, pero digamos que no es lo mismo estar dormida que estar durmiendo) en unos guiris.

Yo cuando estoy en mi pueblo catalán no puedo resistirlo, guiri que veo guiri que me llevo. Y hoy no ha sido para menos.

Resulta que eran polacos. Y no hablaban castellano. Hosties.

He estado dos segundos explicando el Estatut para integrarnos. No se enteraban. He estado dos minutos más explicándoles donde estaban, para integrarlos. Tampoco lo tenían tan claro.

Y he estado 5 horas explicándoles porqué los catalanes son polacos!

Lástima que no entiendesen nada de nada de nada, porque con mi mapa dudo que lleguen mañana a la verbena :P

Come on England!

2006-06-20T23:50:00.000+02:00

No sé si llegaré a ser tan grande como este señor, pero está claro que lo llevamos en la sangre.

Como bien dice la canción, me gusta el football, lalalalalalala y hoy he visto un partido que no ha acabado nada mal ya que, al pesar del empate, no tendremos que vernos las caras con Alemania en la siguiente ronda. Fan cobarde dixit.

Sin embargo, me he dado cuenta de que soy gafe. Gafe total.

No he visto ninguno de los cuatro goles. Ninguno. Y eso que iba mirando. Me aparto la vista un momento y marcan.

Si juega el Barça contra el Madrid, me suelen pedir que me vaya del recinto pero al ser Inglaterra resulta que el gafe ha sido doble. Aparto la vista, marca Inglaterra. Cuento lo de mis gafes y me piden que aparte la vista y marca Suecia. Al menos con el Barça suele ser más equilibrado - o con el Madrid o el Barça. Nunca con los dos equipos.

Tanto estrés! A este paso la bandera no me aguantará hasta la final!

Come on England! (No ganamos ni hartos de pancha cervezera, eh!)

(Hoy por fin he visto a mi Sol Campbell, ainssssss, y el Crouch me sigue pareciendo horrible, metro 97 y debe pesar menos que yo! Un escándolo, oiga).

Summer time

2006-06-19T20:15:00.000+02:00

Dicen que es cuestión del tiempo. Llega el sol y el calor y la gente tiene una necesidad enormemente enorme para quedar. Para verte. Para lo que sea.

Y para que eso se haga realidad, es necesaria la comunicación, verdad?

Las empresas de telefonía móvil aprovechan que en estas fechas, a la mayoría de la gente les faltan neuronas y sobran hormonas y casi nos convencen de que tenemos 30 millones de amigos.

También aprovechan que la mayoría de los conductores de automóviles del tipo "imbecil", por generalizarlo de alguna manera, se quedan sin neuronas del todo.

Hoy en un trayecto de 10 kilómetros he visto a unos 15 conductores hablando por el móvil. Puede haber influido que yo iba borracha y veía doble, porque en el verano quedamos y bebemos, pero pongamos que fueron unos 7,5.

Pero yo creo que la culpa es de la Policía y los españoles disfrazados de rumanos! Están todos o vigilando o robando la casa de los vecinos y mientras tanto por las carreteras las empresas de telefonía móvil se están haciendo el agosto ....

Hombre fatal

2006-06-18T11:20:00.000+02:00

Hay personajes fantásticos en los bares.

Anoche me encontré con uno que podría servir de buen ejemplo. Buen ejemplo de qué, todavía no estoy segura.

Primero una conversación de lo más surrealista sobre hombres y mujeres donde empezó, por algún motivo extraño siendo yo guiri catalana, en inglés hasta que se dio cuenta de que a lo mejor le entendería algo más en castellano. Flaco favor me hizo ya que yo intentaba no hacerle mucho caso sin llegar a ser maleducada. Y entonces suena la canción de "Mujer fatal" y se pone, super serio, a cantarla. Hubiera podido quedar bien, si no llega a ser porque cambiaba "Fatal" por "Cruel" y le fallaba un poco el ritmo.

Luego, al ver que no le hacía mucho caso, se dedica a otros pasatiempos, sin moverse de nuestra mesa, evidentemente. Me fijo que va saludando a la gente de las otras mesas de la terraza y pensé, ostrás, sí que conoce a gente! Solamente después me dí cuenta de que no era así. En este país se gesticula mucho y cada vez que alguien de otra mesa gesticulaba, él les devolvía el saludo!
Fue cuando me entró la risa floja, pero al ser educada a ratos, la camuflé bajo una sonrisa "comprensiva".

"Si ser guapa fuera pecado, no tendrías perdón de Dios".

Esta frase ya me mató y creo que la mirada asesina que le dediqué junto con el tic nervioso y la risa floja hizo que estuvo no sé cuantos minutos más pidiéndome perdón....

Hasta que me cansé y le pedí amablemente que fuera a jugar con el tráfico.

MUJER CRUEL
SIEMPRE CON PROBLEMAS

HOMBRE FATAL
lalalalalalalalalaaaaaaaaaaaaaaa

Opa voy a por el mundial! y tal

2006-06-15T23:24:00.000+02:00

Odio que me lleven la razón.

No sé exactamente como es la frase, pero pondremos un ejemplo:

Crouch, suena a nombre antipático y me pareció enormemente poco util desde el principio. Dije, saca al Crouch de los cojones y verás como brillará England (era un farol porque vamos perdidos) ....

y me contestan:

Tú no sabes nada. Crouch es un crack.

Y dije: FUERA FUERA, no me gusta nada, encima es feo.

Ahora qué digo? Me cago en los feos ....

¿Vamos para bingo? lo dudo ....

Si seguimos así acabaré apollando a Trinidad!

Big Shopping!

2006-06-12T20:10:00.000+02:00

Como soy una persona maravillosamente desordenada en mi vida y en mi cabeza, cuando voy al supermercado me gusta dar la imagen de maruja impresionantemente organizada. Es una pequeña venganza a la vida y de paso, así al llegar a mi casa me es más fácil guardar las cosas desordenadamente.

No voy a decir que llevo la lista de la compra, porque como mucho me voy cantando aquello de "tú que eres tan guapa y tan lista.." por los pasillos y además soy de la firme opinión de que las listas se inventaron para la gente con serios problemas de memoria. O al menos es mi excusa.

No, mi forma de deslumbrar al personal con mi orden ejemplar es a la hora de guardar la compra. Los productos son como familias y es cruel e inhumano separar a los padres, hijos y si me caben, los primos, así que los pongo todos juntitos. Disfruto todavía más si veo que la gente se pone de mala leche al ver lo que tardo haciendo unas obras de arte con las bolsas de plástico y sus correspondientes familias.

Lo que no soporto es cuando la cajera me ayuda. Si es un cajero y está bueno, que suele pasar una vez cada 3 años, le dejo. Pero si no, sale mi tic nervioso porque no siguen mi orden! Ponen la pasta de dientes con el atún. Pero, por favor!!!

El resultado de esa ayuda, que suele ser única y exclusivamente egoista porque piensan que estoy tardando demasiado (54 minutos para guardar la compra tampoco es tanto, verdad?) y así me quitan de encima .. es que si me ayudan siempre dejo algo.

Hoy la familia "pan y parecidos" se ha quedado sin su miembro más importante! Estoy traumatizada! Y eso que solamente estamos a lunes ....

Dejad que los niños vayan a ella!

2006-06-09T00:05:00.000+02:00

Iba a decir: "Hoy he leido una noticia que me ha impactado". Pero entre ir a buscar una foto y tal y cual y blah blah blah, Mr. Blogger decidió fastidiarme el invento. Así que ahora no sé si fue hoy, ayer o el año pasado. Pero es lo de menos ....

St. Hilda’s College de la Universidad de Oxford ha decidido aceptar a alumnos del sexo masculino! O sea, que fuerte!

Era el último College que quedaba dado que los otros ya se hicieron bisexuales, o como se diga, hace fashionamente poco.

Cuando yo iba a mi querido convento, en un momento de locura del profesorado, decidieron que yo tenía carne de “OXBRIDGE” (el examen de selectividad que se hacía para entrar en las universidades de Oxford y Cambridge). Como les duró poco la tontería, no me llegaron a decir si era por ser tan sumamente inteligente o tan divinamente encantadora, pero me mandaron a visitar la Universidad de Oxford con los gastos pagados (por mis padres, claro).

Lo que no me esperaba era que mi agenda consistiría en visitar un College donde única y exclusivamente iban niñas. Llegué ahí y dije … ¿y los niños? Se me quedaron mirando con cara de: esa chica o viene de un convento o de una escuela pública y pasaron a la siguiente pregunta. No me gustó nada. Nada. Nada. Parecía un lugar donde se formaban las monjas, ninfómonas y/o presidentas del futuro (aunque eso también decían de mi convento y ya ves … jeje) y no me veía para nada en aquel “instituto”.

Ahora ya no quedarán Colleges de mujeres en Oxford. Jopetas! Algunas llorarán. Otros se alegrarán. Y los más salidos a lo mejor se matricularán!

Ojo, en Cambridge todavía quedan “Women only” … Pero si me pongo a hablar del tema, me enrollo mucho y no es mi estilo para nada, ejem. Resumiendo podría decir que el motivo en su día tenía su peso, pero ya es obsoleto!

¿Ha valido la espera, verdad? Gracias, Mr. Blogger dels collons of the bollocks and the rocks and the music.

Hot Dog

2006-06-06T21:20:00.000+02:00

Hay un perro cariñosamente conocido como "Sausage Dog" (perro salchicha) que es de cuerpo largo y si tiene mucha barriga roza el suelo, debido a la poca altura de sus patas.

Lo de "cariñosamente" lo he puesto para quedar bien, porque realmente me parecen bastante horribles por no decir muerde-tobillos y, en algunos casos, hasta merecedores de un buen matarratas.

Pero a lo que iba: El otro día me encontré con un niño con la cara estéticamente retocada, gracias a un perro. Había sido un American Staffordshire Terrier.

Como era un asunto delicado, decidí cambiar de tema y les empecé a hablar del "Sausage Dog". Pero los niños seguían con el tema de los perros "peligrosos" y uno me suelta: Claro, hay los perros salchicha esos que dices tú que no te hacen nada pero luego hay el BratsFrankfurt y ése sí que da miedo.

¿El Brats-Frankfurt?

Y con la imaginación que me caracteriza, dije, ahhhhh, querrás decir el Rottweiler??

Y me dijo, sí, sí, ese, el Bratsfrankfurt!

Hosties jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Loca yo?

2006-06-05T21:10:00.000+02:00

Does that make me crazy?
Possibly!

Well, I think you're crazy
Just like me.

http://youtube.com/watch?v=JgKUnhCANTY&search=gnarles%20

(Rorschach tiembla :P)

Maybe we're crazy
Probably.....

Dejad que los niños vengan a mí!

2006-06-02T23:31:00.000+02:00

Sé que llevo todo el curso hablando relativamente mal de ellos pero ahora que se ha acabado, me cuesta no romper a llorar.

Ayer era la última clase y para celebrarlo, decidimos hacer una pequeña fiesta entre todos los profesores que damos clase en la escuela en cuestión.

El tema era hacer como hacen los profesores "de verdad" y mientras los niños estarían matándose en el patio, nosotros estaríamos comentando los últimos cotilleos.

Cuando salimos los niños empezaron a correr todos como locos y gritar y caerse y llorar y estas cosas tan molestas que hacen ellos, y justo en el momento en que me iba a salir el tic nervioso, noté que mis niños no se habían movido de mi lado.

Es el último día, Teacher, queremos jugar contigo. Ains.

Así que como en el fondo soy una blanda y tierna y otros adjetivos que llevo todo el curso disimulando, estuve con mis niños intentando recordarme desesperadamente de suficientes juegos y canciones en inglés para tenerlos entretenidos durante la hora que duró la clase anárquica...

Ay. Si al final, los echaré de menos y todo!

¿Lloro?

Bah. Se me pasará en breve y el curso que viene me tocarán otros monstruos que estaré un año criticando ... Así es la vida ;)

Big vs. Ronald McDonald!

2006-06-01T21:20:00.000+02:00

En mi lugar de trabajo han mirado demasiado la televisión, diría yo.

Buscan al empleado del año en plan McDonalds! No lo llaman así directamente porque a lo mejor quedaría muy cutre. Pero por mucho que disimulen, se parecen.

No me van estos concursos. Sale mi lado más positivamente negativo. Jopetas, si es que os votaría a todos porque os quiero a todos porque jopetas, es super guachi! Jopetas.

Me ve el jefe el otro día.

"Big", bueno no me llama Big, porque tengo otro nombre en la intimidad, pero viene bien para el post en cuestión, "no has nominado a nadie?"

Big Sonrisa: NO

Big Jefe: Y no piensas nominar a nadie?

Big Sonrisa: NO

Big Jefe: No me seas aguafiestas. Vas en cabeza.

Big Sonrisa Torcida de alegría McDonalds: YA LES PUEDES DECIR QUE DEJEN DE VOTARME que no voy a votar que paso mucho, eh.

Big Jefe: Tranquila

Big, dominando ya el tic McDonalds: Nomino.

Big Jefe: Dime.

Big: Quitame un voto.

Big Jefe: Dime?

Big: Mi voto.

Big Jefe: Eres la tía más borde que conozco. Vale, te quito un punto. No entiendo porqué te quieren tanto.

Big: Será mi encanto.

Big Jefe: Será, será.

Big: Si me das el premio....

Big Jefe: No te preocupes, no ganarás ... ya me encargo yo..

Big: Gracias, guapo.

Big Jefe: Vete, por favor.

¿Que me vaya? ¡¡Será borde!!

Y una de gambas!

2006-05-30T21:45:00.000+02:00

Me gusta hablar de mi coche. Tenemos una relación amor-odio digna de guión de telenovela.

También me suena haber hablado de lavarlo, y no es que quiera presumir de Miss coche limpio pero ya que me suena y he hecho un esfuerzo para buscarlo, os lo recuerdo.

De hecho, si quisiera presumir no hubiera tardado tanto en volver a lavarlo. Pero el tema no iba por ahí. Quiero hablar de mi poli. El del barrio o del pueblo. Más majo él.

El domingo me vuelve a pillar lavando el coche pero esta vez en lugar de echarme una bronca "amable", me dice: La parte de arriba está sucia.

Claro que está sucia. Soy enana y no llego.

Se baja del super 4x4 con sus vistas a la parte de arriba de los coches sucios, coge la esponja y me lo lava.

Lo dicho. Más majo él ....

Pero si fuera perfecto, se hubiera ofrecido para ponerme crema en la espalda. Y no lo hizo. Y por su culpa, acabé como una gamba.

Creo que le voy a denunciar!

(Evidentemente hoy ha llovido. Algunos hacen el baile de la lluvia, yo simplemente lavo el coche. Más práctico, oiga!)

Dame tu arte!

2006-05-28T20:25:00.000+02:00

Reconozco que soy artista. Artista frustrada, para qué negarlo.

Pero aprovecho cualquier momento para deleitar a mis alumnos con mis grandes habilidades. Si no fuese por la necesidad que tienen de saber inglés, seguramente se apuntarían a aprender como ser artista a lo Big.

Me dicen: Teacher ¿qué quiere decir tal? Y yo, como buena artista que soy, en lugar de darles la traducción o una definición algo incoherente, opto por hacerlo con arte.

A veces es en plan mimo pero normalmente es un dibujo que haría temblar al mismísimo Picasso.

Los más artistas de la clase lo pillan y entienden mis dibujos. Los menos artistas esperan a que un compañero les chive la traducción.

Ayer, en clase, en lugar de hacer mimo o dibujar algo, salió mi tercera faceta de artista y canté.

Fue maravilloso. Por no decir precioso. Y me llenó de orgullo escuchar como comentaban entre ellos: Bueno, canta mejor que dibuja, eh!

Es bonito notar como ellos también ven y disfrutan con mi faceta más artística. No entiendo, sin embargo, donde estaba la gracia porque al verlos a todos partidos de risa, me dí cuenta de que a veces el humor no traspasa fronteras .... Supongo que la letra de la canción les haría gracia, porque otra cosa no me entra en la cabeza!

Can't get no satisfaction!

2006-05-27T22:40:00.000+02:00

Ir a un concierto es guay! Yo ultimamente he ido a unos que he flipado, y mucho. Es lo que tiene ir de "gratis". No esperas nada y tampoco te dan demasiado.

También he ido pagando, pero desde que mi estimada Madonna me comunicó que quería poner unos precios y unos destinos algo inalcanzables para mí, decidí que la inflación no es lo mío. O algo.

Supongo que en eso me diferencio yo de un fan de los Rolling Stones, por poner un ejemplo totalmente inocente. No mataría a nadie para conseguir una entrada para el concierto de Madonna, aunque si se tratase de mi Bob, lo haría, sin dudarlo.

Sin embargo, por lo que veo, con los Rolling Stones la cosa no va así. Resulta que unos fans enloquecidos hicieron que Keith Richards subiera a una palmera, en calconcillos, para luego tirarles una entrada, a ver a quién tocaba.

Pintaba bien. Pero resulta que Richards en el momento crítico se cayó desde el arbol y se hizo pupa.

Algunos dicen que le han operado del cerebro.
Otros dicen que por mucho que le operen poco se notará.

Yo lo único que sé es que pronto saldrán de gira y si mi versión no es la correcta, que me comuniquen algún motivo coherente por haberse caido desde un arbol con la edad que tiene porque llevo días dando vueltas al tema ... (No me vale el sindrome Peter Pan!).

Y si no es coherente, que al menos sea encantadoramente incoherente!

Come here, pussy cat!

2006-05-24T21:05:00.000+02:00

Hace tiempo que estoy buscando un matagatos eficaz, discreto y disimuladamente bondadoso.

No es que tenga nada en contra de los gatos. Simplemente los odio. (Si mi madre leyera esto diría: sí, hija, sí pero acuerdate de lo que lloraste cuando atropellaron a "la gatarata" que tuvimos. A lo que contestaría: pero siempre te dije que la odiaba. Si lloré sería por algun trauma infántil que seguramente coincidió con el (des)afortunado atropello!).

Pues eso. No tengo nada en su contra. Sin embargo, me fastidia un poquito de nada que desde que no tengo perro entran en mi jardín a parir. ¿Acaso piensan que al ver a tantos adorables gatitos pequeñitos, sacarán mi lado más tierno? Si es lo que pretenden, van listos. No quiero que mi jardín se convierta en el rincón de gatos en celo, gatos follando, gatos pariendo y familias de gatos unidos jamás serán vencidos.

El otro día, sin ir más lejos, oigo un ruido en la cocina y entro con mi pistola en la mano (claro, ultimamente abundan los robos y hay que estar preparada!) y me encuentro cara a cara con un gato asqueroso comiendo MI FUET!!! Hubiera preferido encontrarme con un ladrón que así al menos me hubiera dado más tiempo para apuntar, pero el gato salió disparado por la ventana.

Hoy me han dado la solución en bandeja pero no he sabido aprovecharla. Sacando la ropa de la lavadora, dejo la puerta del "cuartito" abierta. Se me mete un gato, tendría días o semanas (es enano con ojos de loco) y al verme se asusta y se esconde. Yo sigo a lo mío. Al acabar me voy para cerrar la puerta y ..... HOSTIES. SE HA METIDO EL GATO EN LA LAVADORA! Está tan sumamente acojonado al verme que ni se mueve. Sale mi instinto más asesino. ¿Y si vuelvo a poner la lavadora? Sería un matagatos eficaz, discreto y disimuladamente bondadoso sobre todo si hago como si no me hubiera dado cuenta....

Pero no. Soy incapaz. Me cago en todo.

Al menos me sirve de consuelo pensar que los gatos matan a los pájaros.

No es que tenga nada en contra de los pájaros. Simplemente los odio....

Que de zufrí ....

2006-05-23T21:20:00.000+02:00

Se acercaba el "capítulo" en el libro. Yo iba temblando.

Iba a saltarlo porque me daba miedo.

Le pregunto a la alumna en cuestión, una vez a la semana: ¿Qué tal? y resulta que le duele todo, que le traen a clase en camilla, casi.

Supongo que en el fondo soy masoquista ¿o era sadista? O a lo mejor soy sadomasoquista, que siempre me lío en el momento más inoportuno. Así que me lancé y hicimos la prueba de los hipocondriacos que nos proporcionaba amablemente el libro. ("Are you a hypochondriac?" para mis lectores más internacionales!).

Resulta que ella no es hipocondriaca. Para nada. ¡Claro! Sin embargo, aprovechó para comunicarme, con todo tipo de detalles, que su suegra sí que lo es ...

Mientras no se apunte su suegra a clase conmigo, dormiré algo más tranquila!

¿Cuándo aprenderán mis alumnos que la pregunta "Qué tal?" es una mera formalidad? y que me importa más bien poco como están!! Si es que ...

Making your mind up!

2006-05-21T12:10:00.000+02:00

Eurovision. Oh mi Eurovision.

Desde siempre he seguido este espectáculo tan espectacular de la mala musica. Ya de pequeña, mis padres, dando muestras de su buen gusto, nos dejaban ir a dormir tarde aquella noche. Era el único día en todo el año porque, claro, en Noche Buena se respaldaban en el cuento del Father Christmas hasta que cumplimos los 18 años ....

Este año tenía todo preparado, al menos mentalmente: el sofa despejado, con todos mis vicios al alcance de la mano. (Mis preparativos no llegan a más).

De hecho, hasta había ido a comprar que es cuando lo cagué. Al volver me ven descargando mis vicios varios del maletero y me comentan algo de FIESTA DE LA CERVEZA con GRUPOS CUTRES EN DIRECTO.

Hosties. Chungo. Eh. Grupos cutres en directo o Eurovision?

Me lo tuve que pensar. Y pensar....

Pero es que desde que Eurovision intenta ir de "guay" con "buena música" ya no es lo mismo.

Así que, adivinad donde fuí .....

Y sí, cutres, cutres, eh!

El año que viene, que se presenten a Eurovision que les veo futuro ....

De Sol a sol ...

2006-05-18T21:30:00.000+02:00

Ayer al ver el partido de football, me fijé en el gran número de banderas de color rojo y blanco. ¿No tendrían que haber sido de color rojo, blanco y azul? Pero antes de que me pusiera a analizarlo a fondo, imaginando por adelantado cual sería uno de los temas de moda hoy, lo único que hizo fue traumatizarme!

No sigo al Arsenal. Ni me va, ni me viene. Yo iba con el Barça. Pero al volver a encontrarme con un jugador de football que me gusta, mucho, cuando juega con la selección inglesa, tuve un momento de crisis. El momento de crisis se convirtió en algo más gordo todavía cuando ví como yo, que iba con el Barça, celebraba el gol de aquel jugador inglés, tan bueno, que tanto me gusta cuando juega con la selección de la bandera roja y blanca.

Me duró poco. Luego fueron nervios, más nervios y más nervios.

Força Barça!

Y espero ver a mi estimado Sol en forma para la otra copa ....

Off with his head!

2006-05-16T20:35:00.000+02:00

Los alumnos en general tienen problemas con los acentos. Yo en mis momentos franceses también los tenía hasta que descubrí el castellano donde no existe el acento "para abajo". Pero luego me topé con el català y me volví a liar.

Mis queridos alumnos sufren mucho con los acentos. Y yo que pensaba que no teníamos de eso.

Sin embargo, se ve que soy la excepción que cumple la regla. A mí casi todo el mundo me entiende (o al menos las palabras, porque entenderme a mí como persona ya es algo más complicado). Dicen que hablo como una presentadora de la BBC y algunos dicen que como la Reina, la mía. Y a la Reina, si no la entiendes te corta la cabeza.

Hoy en día ya no está de moda la RP (Received Pronunciation) y te puede tocar una clase que llevan años con profesores del norte, por poner un ejemplo, y te dirán CASTLE cuando yo y mi Reina decimos CASTLE pero ¿quién eres tú para corregirlos?

A lo que iba. Diferenciar entre acentos tiene su gracia. Si me encuentro con gente de todas las regiones y pueblos de España, me pierdo. Me arriesgo a decir que podría diferenciar entre uno de Barcelona, Girona, Lleida o Tarragona, un vasco, un andaluz y un gallego. Hasta noto algo entre un malagueño y otro de Almería pero no me pidas más. Reconozco, por debilidad, el acento argentino pero no sé diferenciar entre uno chileno, peruano o venelozano.

De la misma manera, con otros lugares de habla inglesa, me pierdo. Mis alumnos no lo entienden. Piensan que debería saber de qué estado de USA es un acento o si es de Nueva Zelanda, Australia o Sud Africa, Escocia, Irlanda o Liverpool.

No tengo ni idea. Si me aprietan me lo invento, y normalmente lo cago, pero como soy la profesora soy como la Reina...

"El acento es lo de menos, lo que importan son las palabras".

Cuando me presionan es lo que digo, y quedo divinamente la muerte!

Y mientras tanto, ellos siguen luchando para intentar entender algo de estos acentos tan raros, bonitos y originales que abundan por el mundo.... Pero como me entienden a mí, no es mi problema, je... ¿o sí?

Visca Catalunya!

2006-05-15T00:00:00.000+02:00

Los catalanes son muy raros.

Además, para el colmo, tienen cosas raras:

Tripartidos de izquierdas condenados a la muerte súbita, por muy históricamente impresionante que podrían parecer.

Pan con tomate.

Un idioma super raro, que si no llega a ser por lo guapo que es me hubiera rendido.

Sardanes. Qué baile más tonto, por favor.

Hombres. Los más incoherentes y adorables del mundo.

Podría seguir durante horas, pero como también tienen sus cosas buenas tampoco es cuestión de pasarse.

Tienen por ejemplo "els castells". Sí, estos castillos humanos donde puedes llegar a flipar en colores. Antes juraría que ví a unos y reconozco que por muy raros que sean los catalanes, sigo enamorada de ellos...

Fashion Total

2006-05-10T20:45:00.000+02:00

El otro día me encontré con una chica fashion, según ella, y tal y cual.

Hablaba de lo super fashion que es ella porque fashion ella fashion lleva fashion ropa fashion porque de lo más fashion blah fashion blah fashion.

Como buena guiri que soy cuando me encuentro con palabras algo raras en castellano, le pregunté, inocentemente: ¿qué quiere decir fashion exactamente?

Se me queda mirando en plan fashion-flipe y dice: a ver, tía, tú no lo entenderás nunca porque eres hippy.

Y pregunté, al más puro estilo guiri: ¿qué es ser hippy? A lo que contesta: llevas ropa rara, anti-fashion, y una sonrisa. Eres hippy.

Y le dije: Hosties, fashion, hosties, jolines, o sea que tu cara de mala hostia es por ir tan fashion?

Su novio no tan fashion me invitó a una copa pero ella marchó con un cabreo de lo más fashion. Jopetas. ¡Tanto fashion!

No entienden mi humor. Está claro. Y eso que puse mi cara de niña buena......

Thunderbirds!

2006-05-08T23:14:00.000+02:00

Antes de que mi blog se convierta en una copia barata del baúl de los recuerdos, cambio un poco de rumbo.

Iba a hablar de cómo se calculan los participantes, asistentes y/o delincuentes en cualquier evento pero como no se aclaran ni los propios enterados, menos todavía me voy a aclarar yo.

Yo solamente sé que había mucha gente. Muchísima. Y para una de pueblo, como yo, eso puede llegar a ser traumático, casi.

Me agobié en el tren ya de bajada. Tanta gente. Tanta gente. Y entre tanta gente nadie se ofreció para ayudarle al abuelito a bajar a su hijo, ya grande, en su silla de ruedas. Así que allí estuvo la Super Big para hacerlo. Todavía no sé como no nos matamos los tres. No nos caimos al anden de milagro. Joder. Como pesaba el tío. Y la silla. Y él solo me miraba y me sonreía con agradecimiento .... Si no llega a ser por aquella sonrisa mágica, me hubiera rendido. Pero no, lo que hice fue gritar: Hostia puta, que alguien me ayude que esto pesa un "collon". Y me salvé dignamente de una situación que hubiera podido ser vergonzosa por no decir trágica.

Llegada a mi destino, tarde, claro, porque fuí caminando, claro, porque había mucha gente, oiga, solo trataba de encontrar a mis amigos. Estaremos en la playa. Bien. Perfecto.

Lo curioso es que entre un millón y pico de personas, no llegué a encontrar a mis amigos hasta pasadas unas horas. Moviles sin funcionar y yo con pocas ganas de buscar, encontré el mejor sitio del "recinto" y a disfrutar del espectáculo ....

Im-pres-ion-ante.

Por cierto, hablando de cambios de rumbo, hay que ver lo bien que bailo la rumba. Cualquiera diría que soy guiri .... ejem.

Big Conocimientos de Causa!

2006-05-04T21:34:00.000+02:00

El otro día mientras disfrutaba del puente en un pueblo de estos bonitos que abundan por aquí, estuve hablando con un chico, amigo del nuevo amigo de la amiga y tal y mientras hacía esfuerzos para no dormirme en el banco de la plaza después de comer demasiado y bajo los efectos del sol, le dije que tendríamos que vigilar que no viniesen a ponernos una multa.

¿Y eso? Me preguntó, muy amablemente. Y le estuve explicando con mucho conocimiento de causa sobre la nueva ley de incivismo y como ahora si usas un banco para algo que no sea lo "correcto" te puede caer una multa. Para mí, eso también implica "echar la siesta" pero me dijo que si mantenía la postura, las gafas de sol puestas y no dejase caer la baba, a lo mejor me ahorraría la multa.

Algo más tarde, cuando le empecé a hablar sobre telecomunicaciones, otra vez con conocimiento de causa, se me quedó mirando con cara de "esta tía de qué habla ahora?" pero claro en este grupo, todos trabajan en "el sector" así que suponía que él también.

Pues no.

No trabaja en "el sector".

Es Policía.

Anda que no .... Otro día, pensé yo, me entero bien con quien hablo antes de lucirme con mis conocimientos de causa :P

Pero no aprendo. Hoy pensando que no podría fallar, saco el tema del Barça, con el conocimiento de causa y el entusiasmo que me caracterizan! Pero claro, mal día para ser del Espanyol, y por lo visto la mayoría de mis alumnos de los jueves lo son...

FELICITATS i FORÇA BARÇA!

Y no le hagais mal a mi estimado Ivan el sábado que soy capaz de hacerme del Arsenal, eh!

My best present ever!

2006-05-03T20:20:00.000+02:00

En mi último post hablé de como mentí a un novio por aquello de "el regalo más bonito de mi vida" y como yo soy muy ordenada, igual que mis ideas, me gusta que mis posts tengan relación entre sí.

Vale, es otra mentira, pero es una buena excusa para el tema de hoy.

El regalo más bonito de mi vida.

Fue un bote inflable.

Aunque parezca mentira, en Inglaterra las familias a veces pasan ratos en la playa en vacaciones. Nosotros ibamos a una playa preciosa donde mi padre nos obligaba a caminar durante unos 3 kilometros cargados con todos los articulos necesarios para pasar el día. Si hubieramos llegado a caminar 3 km y pico, ya nos hubieramos bañado con los nudistas pero mi padre es el rey de la orientación y sabe decir: basta!

Llegabamos cansados y con ganas de tomar un helado, pero como el puesto de los helados quedaba a unos tres kilometros de distancia, nos solíamos conformar con un poco de crema solar y un trozo de Mars Bar deshecho.

El bote inflable. Ah sí. Qué bonito. Lo más bonito era que mi padre, seguramente con remordimientos por habernos hecho andar tanto para encontrar nuestro trozo virgen de playa, se encargaba de inflar el super bote mientras nosotros jugabamos a ver a quién le entraba antes arena en el ojo y cosas parecidas. Cuando el bote ya estaba preparado, tocaban los turnos. Sí, el regalo era mío, pero cuando una es la pequeña de cuatro hermanos rapidamente aprendes las reglas.

Los grandes iban sin cuerda. Los pequeños con cuerda. Qué cosas!! Que cado uno imagine lo que le de la gana, pero fue el regalo más bonito de mi vida ....

En Barranquilla se baila asi, jeje.

99 Red Balloons!

2006-04-26T20:45:00.000+02:00

Gracias a una casi-invitación de mi querido Ararat para subir en globo, he querido darle la explicación aquí públicamente, en mi intimidad, de porqué no me viene muy de gusto.

Tenía un novio que al cumplir los 21 años le dio por regalarme un paseo en globo. No tengo ni idea de donde salió la idea ni porqué ya que nunca había mostrado interés en subir en un globo y me hubiera conformado con el dinero en efectivo, pero hice como si fuera el regalo más bonito que me habían hecho jamás y esperamos ansiosamente la fecha de nuestro viaje de amor.

A medida de que se iba acercando la fecha hasta empezaba a emocionarme con lo bonito que sonaba: volar por encima de mi ciudad universitaria, notar el viento fresco en mi cara, tomar un desayuno con champagne al aterrizar, entre otras cosas.

La realidad, para variar, fue bien distinta.

Tuve que madrugar. Cualquiera que me conoce sabe que hacerme madrugar no es la mejor manera de empezar bien el día. Pero madrugué y me fuí, muerta de frío y de sueño y de resaca universitaria, hasta nuestro punto de salida.

Joer. Ya hubieran podido hinchar el maldito globo antes, no? Pues no, resulta que forma parte del pack y tienes que estar ahí, a una hora y una temperatura totalmente indecentes para la raza humana, mirando cuanto tarda en hincharse un globo. Y tarda, eh!

Por fin, estamos listos y subimos unas 54 personas en la cesta a disfrutar del paisaje y la experiencia ... bueno, a lo mejor eramos menos pero las cestas no son muy grandes y ni me dejaban sentarme, oiga!

Durante el viaje pasé miedo, auténtico miedo, porque me veía llevándome unos calconcillos amarillados de talla gigante en la cara por lo cerca que pasamos de los tenderos de ropa de los jardines de esas casas feas de los suburbios de aquella bonita ciudad .... Supongo que dejan los barrios más finos y bellos para los expertos en globos o algo.

Durante el resto del viaje no pude ni mirar para abajo. Creo que ahí empezó mi pequeño malestar con las alturas. Oh, me decían, mira qué ovejas más pequeñitas ... y yo decía, solo veo fuego. Resulta que si miras hacia arriba, no tienes vertigo pero acabas con unos calores sospechosos pero prefiero tener sensación de menopausia prematura a mirar hacia abajo ....

El aterrizaje tampoco fue tan bonito para ellos aunque a mí me encantó porque caimos en un campo lleno de vacas con caras de asesinas en serie y ya me dio la risa floja.

En cuanto al famoso "Champagne breakfast", se trataba de un vino espumoso caliente y cuatro fresas.... Super fino de la muelte, jopetas!

Si nos hubieran encontrado antes los del remolque casi hubiera sido perfecto el día, pero no fue así porque en el campo inglés todos los prados son iguales y no todos saben diferenciar entre uno de vacas y otro de vacas locas!!

El escaqueo es deporte profesional

2006-04-24T20:25:00.000+02:00

Hoy pintaba tan bien: Mis monstruos de colonias. Sin clase por la tarde. Poder salir del trabajo cuando todavía brilla el sol y pasear por mis montes cantando a las vacas lacas.

La teoría está bastante bien definida:

1) No comentar a nadie que te han anulado la clase.
2) Apagar el móvil.
3) Pasar desapercebida.

Sin embargo, todavía tengo que perfeccionar la práctica.

Los dos primeros puntos son bastante fáciles siempre y cuando me acuerde de llevar un reloj para poder apagar el móvil. Pero por un milagroso acierto en la comunicación han llegado a informar del viaje de los monstruos y me ha fallado dramáticamente el primer punto. Así que estaba en busca y captura.

El tercer punto siempre me cuesta. Pasar desapercebida, sobre todo cuando estoy en la misma academia dando clase, se me hace difícil ... Se acaba la clase. Abro la puerta y me la encuentro con una sonrisa tan falsa que supe en seguida que me habían pillado y que encima me necesitaban, desesperadamente.

Como yo no tenía clase y los profesores sufren muchas enfermedades sospechosas, sospechablemente los sospechosos lunes, viernes y sábados, me han enviado de sustituta a hacer la imbécil con niños todavía más pequeños y monstruosos que mis monstruos. Odio el libro. Odio los monstruos. Odio ir de sustituta.

Sin embargo, ellos me aman. No se han matado y lo que es más impresionante, no les he matado. Algo es algo. Pero otro día me invento cualquier enfermedad sospechosa y que lo haga otro ... jeje.

De hecho estoy planteándome seriamente cambiar de oficio. He visto que hay un chico que por ahora vive de hacer intercambios por internet o al menos eso parece. Todo empezó con un clip de color rojo y espera conseguir una casa. Parece increible, verdad? Pues a medida de que va creciendo la publicidad, su sueño está cada vez más cerca..

Solamente me falta un clip de color rojo y me lanzo! Tengo una caja de clips pero no son rojos. Mielda molida.

Oh baby when you talk like that ....

2006-04-21T22:45:00.000+02:00

Podría hablar de tantas cosas.

De mi tierra y mi familia. De cuanto los quiero.

De Disney. De como el odio se convierte en amor.

De Metropolis. De cuanto se habla de ello sin haberlo visto.

Pero como no pienso hablar de mis vacaciones porque me deprimo, hablaré de cosas superficiales a la par que impactantes.

Así que podría hablar de como he visto a unos niños a punto de destrozar un parque nuevo. Y al detenerlos, como casi me han destrozado a mí.

O como los cabrones del agua, por fin se han dado cuenta de que mi contador no funciona y me han puesto uno nuevo (que por muy mal que me pese están en su derecho). Pero los destrozos que han hecho a mi pared, se los pienso cobrar...

Sabeis qué? Pienso cantar, que lo de escribir no me sale ....

Ladies up in here tonight
No fighting, no fighting
We got the refugees up in here
No fighting, no fighting
Shakira, Shakira
I never really knew that she could dance like this
She makes a man wants to speak Spanish
Como se llama, bonita, mi casa, su casa
Shakira, Shakira

Oh baby when you talk like that
You make a woman go mad
So be wise and keep on
Reading the signs of my body
And I'm on tonight
You know my hips don't lie
And I'm starting to feel it's right
All the attraction, the tension
Don't you see baby, this is perfection

Si no fuera por Shakira, me podría llegar a gustar la canción http://youtube.com/watch?v=Iwo3-NHU44w

Jeje

He dicho ...

2006-04-19T20:23:00.000+02:00

Necesito unas vacaciones para recuperarme de las vacaciones.

I hope my legs don't break ... Walking on the moon

2006-04-06T20:45:00.000+02:00

Ahora que se acerca la semana santa en lugar de daros envidia por mis vacaciones, he dedicido compartir con vosotros una noticia adecuada para estos días.

Como ya sabemos, a Jesús le gustaba chulear de vez en cuando delante de sus amigos y seguidores. Cualquiera que tenga un don especial no puede resistir presumir de ello de vez en cuando. Es bastante normal. Yo de tanto en tanto dejo atónitos a amigos y admiradores con mi elasticidad. Podría explicar de qué se trata exactamente, pero creo que es mejor dejarlo a la imaginación porque a veces me lio con las palabras, sobre todo en cuestiones técnicas.

A lo que iba. Jesús hacía maravillas y todos quedaban impresionados con ellas. Todo eso es bien sabido. Pero lo que no sabía, pero me ha gustado, es enterarme de su sentido del humor. O algo.

Según un estudio, Jesús no caminó sobre el agua como cuentan en la Biblia. No. No. Dicen que por una temporal de estas freakies, el agua aquel día estaba helada y lo único que hizo fue una demostración de patinaje. Vale, que no todo el mundo sabe caminar sobre hielo sin resbalarse así que algo de mérito tiene pero yo creo que todavía se debe partir de risa cada vez que lee en su biografía sobre el día aquel tan famoso...

Happy Easter, gente bonita!

Estimados Ministros

2006-04-04T21:40:00.000+02:00

Tanta preocupación por Sanidad y Educación y creo que vamos bastante mal, eh?

Estoy en clase rodeada de mis niños de 6-7 años y toca hacer un ejercicio donde básicamente preguntan sobre las costumbres matinales de cada uno:

¿te lavas los dientes?

¿te lavas la cara?

¿te lavas las manos?

¿tocas la guitarra?

¿cantas?

etc...

Y tenían que contestar sí o no a cada pregunta. Creo que la cosa estaba hecha con este humor o algo que no me acaba de llegar, donde en teoría está claro, clarísimo de la muelte, que dirán que sí a las tres primeras preguntas y no a las otras.

Pues, señores ministros, no. En mi clase, tengo a niños que no se lavan demasiado por la mañana pero sí tocan la guitarra. Tengo niños que se lavan la cara pero los dientes no. Tengo niños que se lavan hasta el coche por la mañana. Los niños tienen tendencia a exagerar y querer llamar la atención por ser originales, sin llegar a ser diferentes. Lo sé y lo acepto. Hasta me gusta.

Pero cuando me vino el niño guapo del grupo y todo serio me confiesa que se había equivocado ya que había dicho que sí a algunas preguntas cuando él no se lava ni los dientes, ni las manos ni la cara por la mañana, no había excusa de niños que valiera. Era la pura verdad. Inocencia pura y dura. Ohhhhhhhhhh. Con un gran esfuerzo para disimular mi mal cuerpo le pregunté chistosamente si al menos tocaba la guitarra por la mañana. Me dijo que no. Y le dije, con la sutileza que me caracteriza, que a lo mejor con lavarse los dientes me conformaba.

OK Teacher, ho fare.

¿Lo hará?

Neighbours, everybody needs good neighbours lalalalalaala

2006-04-02T17:10:00.000+02:00

Me encantan mis vecinos. A veces.

Viví en un piso, más bien varios pisos, de Barcelona donde se enteraban de hasta cuando me iba a mear. Se oía todo. Tenía broncas por si me tocaba limpiar la escalera y por el motivo que fuera, no lo hacía. Era mala vecina. Lo reconozco. Tampoco me paraba a preguntarles a todos como les iba la vida, porque poco me interesaban sus vidas ya que bastante me entretenía con la mía.

Me fuí a un pueblo. En el pueblo puedo pasar de los vecinos de una manera maravillosa. No me oyen ni los oigo. Hago mi vida y hacen la suya.

Hoy me he encontrado con unos vecinos en el bar. Saben como me llamo pero no me acuerdo de como se llaman. Saben algo de mi vida pero sé poco de la suya. Me han dicho que soy la reina del misterio. No hablan de mí porque no saben ni qué inventarse pero nos lo hemos pasado de muerte.

Me caen bien porque viven y dejan vivir.

Les caigo bien porque no les meto bronca por su perro.

Me aman. Nos amamos.

Si es sencillo.

Además con lo que tenemos, para qué quejarnos?

(Vista desde mi balcón esta tarde).

The Wrong Trousers!

2006-03-29T20:35:00.000+02:00

Hoy al sentarme detrás del volante de mi super coche, oí un ruido extraño. Como últimamente abundan los ruidos preocupantes en mi coche, hice lo de costumbre: arranqué con la música lo suficientemente alta como para ahogarlo.

Dí mis clases con total normalidad, bueno dentro de lo que yo considero "normal". En la penúltima clase del día, al caerme el rotulador, me agaché para recogerlo y volví a oir aquel ruido extraño.

Esta vez estaba claro de donde venía.

Mis pantalones que por motivos laborales están algo gastados (o sea, me gano una miseria y todavía voy con ropa de cuando tenía 16 años) se habían roto en un lugar poco adecuado para una persona tan fina como yo.

No sabía dónde meterme y estaba casi tan roja como una gamba irlandesa, cuando un alumno me sonrie amablemente y me dice: tranquila, llevas toda la clase enseñando el culo, no creo que venga de un cachito más.

Suerte que la última clase era con niños de 7 años que poco se fijan en el culo de la Teacher!

Estoy por volver a ponerme los mismos pantalones mañana a ver si así doy pena y me suben el sueldo, que no puede ser, oiga!

Uff....

You take the high road ....

2006-03-24T21:08:00.000+01:00

Me pidieron hace tiempo que escribiera un post sobre "tartans". Soy lenta de reflejos y corta de palabras, ejem, pero más vale tarde que nunca.

El tartan se podría considerar como el símbolo de la cultura escocesa. Comparte puesto con el whisky, evidentemente. Se diferencian posiblemente en que cuantos más whiskies te tomes, más entiendes o menos te importa. (¿o era al revés?)

El tartan es una muestra tradicional, pero viva, de la identidad de las familias, o clans escoceses. En la famosa batalla de Glen Coe, a lo mejor más de uno se salvó gracias a su falda identificativa. Hosties, ¿eres Campbell? Pues no te mato. Joer, un MacDonald, voy a por él.

Sin embargo, no voy a entrar en la historia tartanaticamente hablando porque nunca fue mi punto fuerte y según con quién hables, te cuentan una cosa u otra.

Así que vayamos a lo práctico y la actualidad. Tomemos como ejemplo a la familia de mi madre: MacDonald. Qué fácil ¿no? Ponemos a Ronald hijo de Donald con su hamburguesa y vestido de payaso y ya vamos listos.

Pues no.

Tenemos el tartan MacDonald "moderno":

El tartan "antiguo"

El tartan de caza, tanto moderno

como antiguo

el tartan de "vestir"

Hay más porque no solamente existen más variedades dentro del mismo clan, si no que puedes llegar a diferenciar entre un MacDonald de una zona y otra por la falda (kilt) en cuestión. Pero ahora me lío hasta yo, así que os dejo disfrutando con estas telas tan magníficas.

Buenas noches, y buena suerte.

Bottleation

2006-03-20T23:24:00.000+01:00

Hoy me han preguntado cómo se dice "botellón" en inglés.

Como ya estoy preparada para la vida moderna, me rodeo de botelloneros y leo hasta la página de la BBC, pude contestar algo:

1) No hay traducción.
2) En Inglaterra no existen los botellones, aunque si me apuras mucho aceptamos fin de año dentro del apartado de "parecidos razonables".
3) Si algún día llegasen a existir, seguramente se llamarían "boteyon". O Bottleation.

Entonces me explicaron que en Inglaterra seguramente no existe el bottleation porque hace mucho frío y no para de llover.

No. El tema no es éste. Que los españoles pasen frío y se asusten por la lluvia, no implica que los ingleses hagan lo mismo. Si los ingleses tuviesen la posibilidad de montar botellones en plena calle, os aseguro que ni la mismísima Katrina los sacaría de allí.

Pero la opción no existe. Y punto.

Así que hay jovenes ingleses que se dedican al arte de "binge drinking" que se resume más o menos en beber la mayor cantidad de alcohol en el menor tiempo posible.

Mientras tanto, otros jovenes españoles se dedican a hacer el botellón.

El resultado, en el fondo, llega a ser el mismo. Por culpa de algunos, la mala fama se la llevan todos ....